No sé ustedes pero yo:

- Quisiera ver qué va a pasar cuando le venga la cuenta de la tarjeta Santander Río a Stella y Amore.

-Me encantaría ver en cuántas casas se rompieron platos y vasos jugando al juego del mantel que Julián Weich pone en su programa. (Ningún chico hace caso al "Esto no lo intenten en sus casas")

- Quisiera que me termine de salir la maldita muela de juicio que me está asesinando.


P.D: Ando más perdida que lesbiana ciega en pescadería. Ahora no tengo acceso completo a la pc, pero esperemos que pronto vuelva a la normalidad.

P.D 2: La Doble no se murió ¡Viva Perón, carajo!

Hace unas cuantas noches me desperté completamente desesperada. Me costaba respirar, tenía los ojos llenos de lágrimas y un nudo gigante en la garganta. Acababa de tener una pesadilla horrible. Soñé que la Doble se me moría.

Había un pasillo lleno de luz, como los pasillos de la escuela, y al final había una puerta. Del otro lado de la puerta la Doble me llamaba a los gritos. Yo corría y me pesaban las piernas (típico de lo sueños, vaya a saber por qué corrés y no te movés nunca) y cuando llegaba la Doble estaba ahí, teniendo una convulsión y llorando. A partir de ahí no pude moverme más.

Podía ver como mi amiga se retorcía para todos lados y me daba su mirada más suplicante. Yo intentaba moverme, gritaba, lloraba, pedía auxilio, pero no podía hacer nada. Fue ahí que me di cuenta de que era una pesadilla.

En ese preciso momento me desperté.

¿Será que cuando nos damos cuenta de que estamos soñando nos despertamos? El subconciente maneja los sueños, cuando el conciente reacciona de que estamos soñando le avisa al subconciente "Dejá de joder pelotudo, ¿no ves que la piba se asusta?"

Lo primero que hice al otro día fue ir corriendo a la casa de la Doble y decirle "Te quiero mucho, pelotuda"

Ayer utilicé el último llavero que me quedaba para un corazón amigurumi, por lo cual hoy me encaminé a La Casita del Arte para comprar 2 paquetes más y seguir reuniendo capital. Contaba con un Belgrano en el bolsillo. Creo que los paquetes de llaveros de 10 me cuestan $3.80. Pedí dos.

Mientras el flaco que atiende los saca del cajón lo vi. Estaba ahí, me estaba saludando con la mano, increíblemente porque no tiene manos. Pero yo lo vi bien y me estaba saludando con la mano.

Hoy anoté un círculo en mi calendario, bah, ayer, porque son ya las 4 de la madrugada. Cuando eran más o menos las 5 de la tarde salí del baño y marqué un círculo en el 12 de abril.

Justo hoy (o justo ayer) que era la segunda clase de Tae - Bo y yo tenía ganas de ir, y lo hice por supuesto. Justo ayer vine a marcar un círculo en el calendario...

¿Alguno de ustedes ha sentido alguna vez que tienen una sierra prendida debajo del estómago? No se lo deseo a nadie, en serio, ni a la Villu y eso que le tengo mucha bronca. Es un dolor horrible que no se va, se queda 4 jodidos días y te los estira hasta parecer 20. Y te pone de mal humor, por supuesto. Tenés ganas de romper todo, de romper y golpear y rasquetear y pellizcar. Tenés ganas de gritar ALGUIEN SAQUEME ESTOOOOOOOOO.

Marqué el 12 de abril y me vestí, me puse ropa cómoda y me até el pelo con una colita alta, puse una botella de agua en mi mochila, un peine, una toalla chiquita, un par de cosas femeninas y una tira fizz y me fui al gimnasio. Insistí, porque si, soy bastante estúpida. -A mi un dolorcito de nena no me va a detener - y lo hizo. Y cómo lo hizo.

En medio de la clase, mientras yo trataba de seguir a la multitud con mis torpes pasos empezó el peor dolor de mi vida. Se llama Andrés y es un turro. Esta vez se pasó de la raya. Hace 6 años que conozco a Andrés y nunca lo había sufrido tanto. Por dios, nunca desée con toda mi alma tener a alguien al lado sólo para cagarlo a piñas y ver si se me pasaba. Porque eso es lo que hace Andrés, te obliga a querer romper y golpear. Y nadie entiende por qué pasa eso, sólo nosotras lo podemos entender durante 4 días.

Entre aquellos puñetazos y patadas torpes tuve una puntada gigante e intensa que me estaba intentando detener.

- ¿Detenerme? ¿A mi? ¿Ahora que ya decidí empezar a hacer algo de ejercicio? ¿Después de que decidí hacer algo para que ya no me den el asiento en el colectivo o que mis parientes me pregunten "che no habrá un pupolinito por ahí, no?" ¿A mi me venís a detener, Andrés? JA! Chupate esta mandarina, gil.

¿Cuánto piensan que me duró la prepotencia? ¿La clase entera? ¿Media hora?

No. Me duró sólo 20 minutos de clase y Andrés ganó. Volví a mi casa, me aguanté el dolor en la fila del colectivo, me lo aguanté en el viaje, un eterno viaje de 10 minutos, llegué y me bañé, me acosté y lloré. Lloré porque no sólo me dolían mis ovarios sino también mi orgullo. Lloré porque durante 4 días voy a estar maricona, estúpida, sensible e insoportable.


Ya ni me acuerdo cuándo lo conocí a Andrés. No lo hago porque mi mente borró ese recuerdo, aún cuando se supone que debe guardarse como un tesoro, como el día que aprendés a andar en bici o el día que cumplís 15 años, o el día que le hacés 5 puntos de sutura a tu hermano. ¿Cómo puede ser un tesoro semejante castigo?

¿Saben qué? Andres me las va a pagar. Y si no me las paga él, ALGUIEN ME LAS VA PAGAR. Porque además de estar maricona, estúpida, sensible e insoportable, también estoy furiosa y quiero romper todo. Y eso es culpa de Andrés.

Supongamos que estás al pedo en tu casa, como yo, y llegaste a este cuadernito virtual con ganas de aprender un nuevo método para codificar tus mensajitos pedorros con tu mejor amigo.

Lo único que necesitás es un papel y una lapicera, el resto dejamelo a mi querido, que mamá mona se compró bananas brasileras.

Agarrás el papelito y dibujás una especie de cuadro para jugar TA - TE - TI. y dentro de él hacés esto:


Copialo tal cual y tratá de hacerlo prolijo, porque sino después ni vos te vas a entender esa letra pedorra que tenés y nunca quisiste corregir. También asegurate de que cáda letra esté bien colocada en el mismo lugar que las letras de mi cuadrito, porque sino estás fregado.

Muchos en este momento se preguntarán para qué carajo son los puntitos debajo de cáda letra. Pues muy sencillo. Cáda puntito es único, no hay otro puntito que sea igual que otro, cáda uno ocupa un espacio del cuadrito de TATETI, y cáda puntito nos va a ayudar a saber, junto con las lineas más cercanas que tenga, lo que nosotros queremos escribir.

Lo paso a explicar con el Ejemplo Pavo N° 1


Lo único que hay que hacer es revisar el cuadrito y ver qué letra es la que señala el puntito, los guiones sirven para decir "Esta letra no es y esta tampoco" el puntito en sí representa la letra. Y obviamente las lineas te muestran dónde tenés que buscar. Para darles una pista, la primera letra de la palabra del Ejemplo Pavo N° 1 es la C de Culo.


Ahora pasemos al Ejemplo Pavo N° 2:



Como verán, una vez que te vas familiarizando con los cuadritos practicamente podés leer más rápido. Casi como por arte de magia o de inercia misma.

Y por último el Ejemplo Pavo N° 3



¿Vieron? Un tiempito con los Scouts no es completamente al pedo. Sirve para tener algo con qué machetearse en la escuela o para pasarle chusmerío privado a la Doble en la mesa de la cocina.

Los dejo a ustedes, a ver quién entiende primero el código del TATETI y me dice qué escribí en los Ejemplos Pavos N° 2 y 3.




P.D: Si nunca más vuelvo a actualizar el blog es porque los Scouts me incineraron viva en la plazita del barrio, ya que está extrictamente prohibido andar compartiendo códigos secretos con la gentuza cybernética. Ustedes no digan nada.

Porque si algo me pasa sabré que fue alguno de ustedes, manga de forros.

No puedo evitar leer las remeras de las personas en el tren, subte y colectivo. Me hago la boluda pero voy atenta a lo que los gansos se ponen en sus pechos para que los otros gansos como yo leamos. Siempre son frases boludas, muy pocas veces son frases nuevas, de hecho, creo que son siempre las mismas:

- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápida.
-El que quiere celeste, mezcle blanco y azul.
- Falta de sexo produce ceguera.
-Que la sigan chupando.
-Dios dame paciencia ¡Pero dámela ya!
-Tengo ojos claros.
-Torta.


Diganme ustedes las que ven.

Cambiando de tema ¿Siguen existiendo las gallinitas? El kiosquero de la esquina hizo otro local en el centro con la plata que hacía vendiendome gallinitas a mi.

P.D: Después de que un pibe de aproximadamente 16 años me quiso ceder el asiento en el colectivo decidí firmemente que voy a empezar el gimnasio el viernes. Tranquilo Chino, son rollos. No hay nada más que rollos aquí.

Si tenés 3 pesitos podés ir al kiosquito más cercano y encontrarte a Gastón Pauls en el 10 de copas de un mazo de cartas españolas.

P.D: Por más que te guste mucho Dragon Ball y los Simpsons en las cartas de ellos no viene Gastón Pauls. Entendelo, no seas gil.