Cuaderno de Pupolina

Y para este año...

2012-01-13T04:43:00.003-03:00

...voy a redactar una lista de cosas que voy a hacer:

- Voy a ver las películas que siempre digo que voy a ver y nunca veo. El Padrino, El Señor de los Anillos, Hellraiser, Mingo y Ánibal Contra los Fantasmas, etc.

- Voy a aprender a hacer bizcochuelo casero, pizza, tarta de manzana y todas esas cosas que le pido a la Doble o a Vale que me hagan, y nunca tienen ganas de hacer.

- Voy a alquilar un metegol, no un inflable, para el cumpleaños de la Pupita. Y sale campeonato con lo' muchacho'.

- Voy a ir a la zombie walk y me voy a disfrazar de Gokú.

- Voy a comprar una sillita para bebés, un parlante portátil y se los voy a poner a la Barbie. Luego voy a ir por el barrio dando vueltas con la Pupita escuchando Benzin, de Rammstein.

Entre otras cosas.

La Nona: Ultra Tátara Nona

2011-12-15T05:58:00.002-03:00

Una vez había hablado de la Nona y no recuerdo si aclaré o no, pero si no lo hice lo puedo ir haciendo ahora que estoy al pedo. Esa nona de la que hablé es mi bisnona, y desde que nació la Pupita se volvió una de las pocas tátaranonas que habitan este mundo.

Para aquellos que tengan abuelos o bisabuelos o -como ese pequeño porcentaje donde la Pupita ahora pertenece- tátarabuelos es muy sabido que son una ilimitada fuente de entretenimiento, sobre todo cuando empiezan a desvariar un poco. La Nona hace rato que lo hace, pero desde que le presentamos a la Pupita viene haciendose un poco más entretenido.

Primero que nada hay que citar algo que dijo La Niñera una vez hablando sobre la abuela Yeta. No recuerdo literalmente la frase pero decía algo así como "ser viejo tiene sus ventajas, ya que uno conoce gente nueva todo el tiempo" y eso es lo que le pasa a la Nona con la Pupita. Cáda vez que le mostramos la nena la mira entusiasmada y dice "Que hermosa ¿quién es?".

Las conversaciones con la Nona giran entorno a lo mismo. Es como un círculo vicioso o más bien como un tren que va siempre por las mismas estaciones.

- ¿y cómo se llama?

- Luciana, abuela.

- ¿y cuántos meses tiene?

- Tres meses, abuela.

-¿y vos tenés leche?

- Si, abuela.

-¿y cuándo nació?

- El 11 de septiembre.

- Ah... ¿y vos tenés leche?

- Si, abuela.

10 minutos después...

- ¿y cuánto tiempo tiene?

- Tres meses, abuela.

-Ahhh... ¿y cómo se llama?

Y eso hasta que nos vamos. Generalmente nos vamos y se pone un poco triste, y le prometemos que vamos a volver.

Cuando volvemos y nos ve llegar se pone contenta de nuevo. Y cuando le mostramos a la Pupita la mira y dice "¡Qué hermosa! ¿Quién es?"

Siempre que llegan las fiestas me acuerdo de aquella navidad de hace como diez años atras donde la nona lloraba diciendo que no le quedaba mucho tiempo con nosotros.

2011-12-08T02:06:00.004-03:00

En un arranque reflexivo alguien me dijo una vez al escuchar este tema de pasada:

"Ahhh!! Ahora entiendo todo. Estos vienen siendo como los Pimpinela, pero la diferencia es que estos te gritan en alemán"

Confesiones (13)

2011-11-11T03:03:00.008-03:00

Odio, pero odio con todas las letras (con la o, con la d...) ir a comprar apurada al almacén y encontrarme con una sola persona delante mío que está comprando fiambre.

Es como una angustia inmensa encontrarte con una sola persona adelante que está a punto de pagar e irse pero decide realizar (junto a la complicidad del almacenero) esta hijaputez:

Almacenero cómplice

"Son catorce con cincuenta. ¿algo más?

Fiambrero garca

"No... ¡Ah si! Dame ciento cincuenta de paleta, ciento cincuenta de queso, ciento cincuenta de salame y ciento cincuenta de salchichón primavera... No, mejor doscientos de salchichón porque sino en casa se arma bondi"

Eso no es más que pura y exclusiva invitación a la violencia. ¿Cómo que te olvidaste que tenías que comprar más de medio kilo de fiambre y te acordás ahora -AHORA- que yo llegué apurada, me estoy meando, dejé a la nena en el cochecito al cuidado de Lady Bell* y solamente vine a comprar un papel higiénico por lo segundo que cité recién?

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Aunque no crean, hoy la Pupita cumple dos meses. Está así de grande:

*1 Lady Bell es una perra cruza de boxer y dálmata que viene siendo una tía para la Pupita.

*2 La chica de la tercera foto es nada más y nada menos que La Doble.

Importante

2011-11-06T01:25:00.002-03:00

Este blog nació en el 2008 si no me equivoco. En Octubre del 2008. No recuerdo exactamente la fecha pero se puede revisar tranquilamente en el antiguo blog. Algo que no voy a hacer porque estoy vaga. Pero no importa.

Lo importante es que ya estamos contando tres años.

Tres años y muchos de ustedes me siguen preguntando lo mismo:

¿Quién es La Doble? ¿Es tu hermana?

A pesar de que siempre la nombro en este blog como mi fiel patiño de andanzas todavía queda esa duda que muchos cargan sobre ella. No. La Doble no es mi hermana. Al menos no mi hermana de sangre, pero sí mi hermana de vida. De corazón.

Si, doy asco cuando me pongo sentimental. Y bue, jodanse. Yo no los llamé eh. Ajo y agua.

La Doble es mi vecina de toda la vida, la conozco desde que ninguna de las dos nos sabíamos limpiar el culo y convengamos que todavía no dominamos bien la técnica, así que nos quedan muchos años más para estar juntas. La Doble es mi amiga, mi hermana de vida, mi hombro para llorar en momentos de crisis, mi cebadora de mates oficial, la que filma cuando yo me pongo gansa, la que vendía plantas en el vivero conmigo incluso sábados y domingos, la que quería tocar la batería si yo tocaba la guitarra.

La Doble es quien se quedó conmigo -papel y lapiz en mano, bolso con ropita y pañales colgando de un hombro- anotando cáda cuánto eran las contracciones horas antes de que llegara Pupita y me dijo "vamos al hospital, yo te acompaño".

La Doble es la madrina de Pupita.

La Doble es "La Doble" porque el día que ella nació la madre compró combo x 2 y vino de yapa otra más. Para aquel que no entienda mucho: La Doble es la Doble porque tiene una gemela.

Por eso la Doble es La Doble. Y todo está aclarado entonces.

Transtorno obsesivo compulsivo

2011-10-25T00:04:00.002-03:00

(Las palabras obsesivo compulsivo siempre me suenan a "Obesivo convulsivo. Es decir: un gordo con convulsiones)

Así como hay gente que va por la calle contando baldosas, gente que deja medio raviol envuelto en un chorrito de salsa sin tocar, gente que cuando ve pasar a un hippie se toca una teta por las dudas y gente que alinea el gas de un encendedor también hay gente que odia tener que abrir un nuevo papel higiénico.

O eso quiero creer porque no me gustaría estar sola en esto.

No sabría decir por qué pero me angustia tener que abrir un nuevo papel higiénico. Es como meter la mano en un paquete de galletitas y descubrir que la última que quedaba te la acabás de morfar sin saborearla demasiado, creyendo que había otra galletita (o dos, o tres) en el paquete y de haber sabido que era la última la hubieses disfrutado un poco más.

He llegado a guardar un papel higiénico entero por las dudas, cosa de encontrar un día el papel higiénico cerrado y decir "¡Ajá! ¡Yo tengo este, maldito! ¡Que te abra otro, vade retro Higienol!" y básicamente el problema es cuando se acaba el que tengo guardado.

Y el problema principal es que al que tengo guardado alguien lo tiene que abrir también.

Que te oiga dios

2011-10-12T02:05:00.007-03:00

¿Saben qué es peor que una vieja regaladora de asientos en el colectivo? Las viejas que son fanáticas religiosas. No hay cosa más molesta que escuchar a una vieja chota metiendo un bocadillo bíblico a la conversación y exigiendote que le agradezcas a cáda una de sus palabras con un ping pong de respuestas a sus acotaciones religiosas.

Será que a veces soy demasiado (DEMASIAAAADO) amable con la gente mayor. Y siempre me cruzo con alguna en el hospital o en la salita, que no sólo es fanática religiosa sino una hipócrita con cara de piedra. Debería mandar a cagar a la señora en cuestión pero creo que perdí esa maldad. La perdí. No sé donde la dejé. Alguien debería ayudarme a encontrar la maldad para con las viejas religiosas y creo que esa persona va a ser la Doble.

Hoy por ejemplo estábamos en el hospital con la Doble y la Pupita. Había que llevarla a control y el hospital como siempre estaba como un hormiguero en verano. La sala de espera estaba llena de gente con chicos, pibes escuchando música con el celular y viejas chotas. La Doble y yo ibamos lidiando con el cochecito, la Pupita -a upa de la Doble porque le pintó el llanto al llegar y parecía que el cochecito tenía pinches - el bolso de la Pupita, mi bolso de papeles y las camperas. Cuando terminé de sacar turno la Pupita estaba mirándome mientras se atragantaba con todo el puño y me di cuenta de que lo que la pobre piba quería era tomar la teta. Algo que es medio incómodo de hacer en público y sobre todo cuando no hay un asiento disponible.

Y acá es cuando entra la posibilidad de cualquier vieja chota ultrareligiosa ponga a prueba su solidaridad al prójimo: Algo que parece que no entra en las posibilidades ni siquiera remotas de este viejerío. No es lo mismo ir por la vida alardeando su catolicismo, el amor y la paz entre hermanos si eso implica esperar parado en un hospital por darle el asiento a una mina que está alimentando a un bebé que llora de hambre.

Sé que hay gente que va a tirar alguna bomba (ejem... ejem... Zeithgeist! ejem ejem) pero lo voy a poner de esta manera: No es lo mismo una persona que es abiertamente sincera y piensa que no porque una tenga un bebé o esté embarazada tenga que tener siempre privilegios en cualquier lado. Pero si sos una persona que anda hablando todo el día de igualdad, religión, la bondad de los hombres nobles y el todopoderoso no podés hacer lo siguiente:

La Doble la vió a la Pupita y me dijo "Che ¿y si mejor buscamos asientos y le das la teta? pobre, está a punto de llegar hasta el codo". Miramos para todos lados y encontramos al otro lado de la sala dos asientos libres y juntos. Encaramos para allá.

Cuando estábamos a punto de llegar, la Doble (aún con la Pupita a upa) apuntó para un asiento con todo su equipamiento y en ese mismo momento salió de la nada una vieja que un poco más la tacleó para llegar primero y apoyar las nalgas. Fue un movimiento tan impresionante que estoy segura que de haber estado presente Jackie Chan viendo avanzar con tanta agilidad y precisión a esta mujer hubiese reconsiderado la posibilidad de usar dobles y contratarla parar sus escenas de acción. Fue algo tan brusco que la Pupita casi termina en el estacionamiento.

La reacción de la Doble fue similar al conocidísimo WTF??? y cara de orto. La vieja: En su mundo con una sonrisa mirando al vacío. Se la dejamos pasar sólo para evitar un escándalo en medio de tanto pueblo asentado y porque la Pupita ya estaba midiendose la campanita con el meñique.

¿Ven? haciendo este repaso de los hechos pienso que realmente tengo que encontrar mi maldad.

Un rato después vinieron dos mujeres a hablar con esta señora y la muy cara dura largó comentarios como:

No, no pasa nada. Estoy bien. Me voy a quedar acá esperando mientras leo mi biblia, tranquila porque no tengo apuro.

Si, también tengo radio en el celular que me regaló Andrecito, y voy a escuchar la radio cristiana.

...y fuimos al retiro espiritual con la congregación, sacamos un montón de fotos, muchísimas, y además...

Doble

Esta vieja de mierda. Mucha iglesia mucha iglesia y un poco más nos mata por un asiento. Si no se caya la reuno con dios... te juro eh.

¿Dónde quedó esa Pupolina que armaba batallas épicas en la cola del almacén, en el kiosco de la vieja codito, en la casa de la señora que tiene un nene que mata pajaritos, en el bondi... en fin: en la vida misma?

Sospecho que mi maldad está oculta todavía detrás de mi reciente sensibilidad maternal, pero se debe estar concentrando. y que lo oiga dios al infeliz que termine de colmar el vaso.

Confesiones (12)

2011-10-05T00:35:00.004-03:00

Si hay algo que me pone realmente de los pelos es ver la propaganda de Ser donde está la mina con el megáfono diciendo "Si te hace bien, hacelo". Que mina detestable. ¿La vieron? ¿No sintieron lo mismo que yo? ¿No les nace la violencia cuando la ven?

El otro día me preguntaron si a la Pupita le había gustado su primer baño:

¿Qué creen?

Juancito y los huevos al plato

2011-09-25T01:48:00.003-03:00

Volviendo a la normalidad puedo decir que este blog va a seguir siendo el mismo blog de siempre, si bien cada tanto habrá alguna foto o algún videíto de la Pupita no se volverá un blog cursi y maternal. De todas maneras; veremos cuanto dura la promesa porque la mocosa es un encanto y me cuesta no babear.

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Hace un rato hablaba con un amigo por facebook y en un intercambio de anécdotas (todas sobre humor negro y doble sentido) me acordé de una anécdota en particular que hacía rato quería escribir acá y siempre olvidaba.

Cuando eramos chicos jugabamos todos en la vereda. Nos poníamos a jugar a la escondida o a la mancha, cáda tanto al rango y a veces cuando estabamos muy cansados para seguir corriendo nos tirábamos en el pasto a burlarnos de alguno. Siempre había uno que ligaba y se iba llorando a su casa de tanta burla.

Había un vecinito que no salía casi nunca porque era medio boludo y la mamá lo sobreprotegía demasiado. Cuando salía jugaba con todos nosotros y generalmente era el punto de burla cuando terminabamos de jugar. Tras cartón uno de los motivos principales de burla era que le faltaba un testículo. No me pregunten cómo sabíamos eso pero quiero creer que alguna vez escuchamos conversaciones de grandes.

Un día empezó la burla:

"En la casa de Juancito había hambruna una noche y le sacaron un huevo para hacer huevo frito jajajaja"

"Ese día la mamá tenía ganas de comer omelette jajajaja"

"Juancito se tomó muy a pecho eso de decir -tengo los huevos al plato- jajajaja"

Y así hasta que Juancito se largó a llorar.

Recuerdo que mi hermano, que era siempre el defensor de los pobres, menores y ausentes, salió a defenderlo con una frase que terminó de hundir el barco.

"¡Che! ¡Dejense de joder! ¡No lo molesten más a Juancito! y vos Juancito quedate tranquilo, no llores más y no les des bola"

El día que regresé

2011-09-17T23:40:00.002-03:00

y traje el mejor amigurumi que hice en la vida.

Estoy de pasada pero ya tendrán más noticias. Agradezco enormemente todo el cariño que nos dejaron. Nosotras les mandamos muchos abrazos: grandes y chicos. Y algún que otro pañal con caquita.

Pupita

2011-09-11T23:14:00.000-03:00

(Con tema pelotazo y todo. Que grande!)

Invasión de blog

2011-09-11T03:06:00.001-03:00

Muy buenas noches a todos, o madrugadas, o lo que corresponda. Mi nombre es El Griego Puteador y vengo a invadir el cuaderno de Pupolina para hacer un anuncio especial.

40 semanas pasaron desde que "la cosa" se venía gestando. La espera fue larga, llena de angustias y alegrías, y finalmente hoy, 11 de Septiembre del 2011 a las 00:45hs., en la esquina del retador pesando 2 kilos 750 gramos, con 42 centímetros de potencia y unas patadas de Muay Thai que hacen temblar al mismísimo Tony Ja, llega para enfrentarse al mundo la pequeña Luciana Elodia, mejor conocida por todos como Pupita.

Apenas me lleguen, subo fotos.

Dejenle sus saludos afectuosos y buenos deseos a la joven madre, no sean garcas.

Fin del comunicado.

Y de putear ni hablemos

2011-09-05T04:19:00.005-03:00

A veces me quejo de que la gente que atiende en el hospital siempre está de mal humor y llega tempranito al trabajo con un grado de conchudez bastante elevado para ser la primer hora del día. Pero a veces realmente los entiendo. La gente hoy en día es bastante jodida y va con la predisposición a romper las pelotas.

Cuando la obstetra me manda al hospital para hacer algo en laboratorio ya me doy una idea de lo que me espera: La ira. No es muy difícil entender las indicaciones en un hospital siempre y cuando estés atento y no te distraigas con una vecina, con el telefonito o vayas con auriculares escuchando música a todo volumen. En otras palabras: Solamente hay que prestar atención y seguir paso a paso lo que nos piden que hagamos, de esa manera entramos > hacemos > salimos.

Las personas que van a atenderse a laboratorio solamente tienen que hacer dos cosas cuando llegan:

1 - Preguntar quién es el último para laboratorio. Solamente basta con decir "¿Quién es el último para laboratorio?" y te va a levantar la manito una vieja, una embarazada, una mina con nenitos, una gorda enojada porque está en ayuno, etc.

2 - Lo siguiente que tenés que hacer es prestar atención al siguiente que venga, porque hay que avisarle que el último ahora es uno mismo.

Se hace esto porque generalmente las personas van a hacer la cola unas cuantas horas antes de que abra laboratorio - y que llegue el personal que nos atiende - y hay que saber el orden de llegada para que, cuando venga la rubia de anteojitos, hagamos una cola y nos den un numerito. Es una manera de no correr hasta la ventanilla y cagarnos a piñas cuando llega la rubia.

Obviamente no siempre funciona.

Las veces que fui siempre me encuentro con ciertos personajes que, haciendo un poco de orden en mi cabeza, los puedo catalogar en una lista:

La Desinformada: Este personaje no sabe que tiene que preguntar, o se olvidó de preguntar porque estaba muy dormida, o llegó tarde y se quiere hacer la boluda. Siempre hay una... o dos. Siempre "estaban en guardia por una urgencia pero estaban esperando desde las cinco de la mañana" siempre quieren que las atiendan entre los primeros, siempre discuten, siempre están indignadas y sobre todo: Siempre son viejas.

El Amigo: Este personaje aparece unos quince minutos antes de que abra laboratorio. Viene, abraza y besa a alguno de los boludos que llegó temprano, le cuenta como anda la vecina de enfrente, le pregunta cómo anda la familia, el perro, el trabajo, la tía abuela del cuñado de la novia del hijo y se queda paradito ahí. Cara de piedra si se puede decir. Generalmente lo rajan a puteadas al final de la fila y pasa una vergüenza terrible. Así y todo prueban suerte igual y si logran pasar, pasan. Aunque no.

La Madre y sus Retoños: Este personaje es curioso. Lleva a los hijos, los cuales tuvieron que madrugar pero están con todas las pilas cargadas y los suelta entre la gente para que correteen y jodan a dos manos, siempre y cuando no la molesten a ella. Se hace la boluda si los nenes le hablan, si le piden cosas, si le gritan en el oído, por lo cual los nenes van a hablar, pedirle cosas y gritarle al oído al resto de las personas. Lo curioso de este personaje es que se ofende si uno le pide que los calme -utilizando un tono pacífico y hasta amistoso- cuando lo que realmente se debería hacer es estampar contra los mosaicos a los mocosos en cuestión.

La Madre con la Hija Primeriza*: Esta es la futura abuela que acompaña a la hija para que nada le pase. Le pregunta a cada rato si se siente bien, si necesita algo, si le molesta que la mujer que está al lado de ella tosa muy fuerte, si quiere que vaya a buscar a alguien de seguridad para pedirle al flaco que puso música que la apague, si no necesita ir a la guardia. Generalmente va y viene desesperada por todo y ante cualquier suspiro de la hija empieza a pelear con el resto de las personas porque inhalan demasiado oxígeno. Un amor.

La Señora "yo estaba antes que vos": Es una mujer, no siempre es vieja pero en la mayoría de los casos tiene más de cincuenta años. Este personaje aparece de la nada con el latiguillo incorporado y tiene un parecido a la Desinformada, sólo que ella no necesita excusas. Le importa muy poco el hecho de pasar vergüenza porque va a pelear hasta el final hasta que te canses y la dejes pasar primero, sosteniendo (fervientemente) su argumento irrefutable. Porque ella estaba antes que vos, te guste o no te guste.

Estos son algunos casos. Estoy segura de que estoy olvidando a algunos más. Lo dejo hasta acá porque enseguida viene la Doble y nos vamos a tomar unos mates.

* Este es el caso de la Grandmother Pupolain. Sólo por eso es un amor.

Crónicas de un Pupo (07)

2011-08-30T00:52:00.003-03:00

Tranquilos, todavía no son tíos.

Estuve bastante jodida las últimas semanas y fue por esa razón que no aparecí por acá. Desde la última entrada que hice caí en un malestar enorme que involucraba dolores de espalda, cabeza, cintura y vómitos. Algo que yo consideraba que era normal en el embarazo y por lo cual me había resignado a cooperar y tratar de no ir más allá del llanto en el baño. Pero resultó que era un empacho.

Podrán creer o no en el empacho. Yo no era muy creyente después de todo, pero pasé todo este tiempo haciendo la remake del exorcista en mi propia casa y despertándome unas nueve o diez veces por noche para desagotar el tanque, sin poder dormir y sintiendo que cáda bocado que probaba tenía gusto a barro. Hoy mismo no recuerdo quién fue el que me dijo que vaya a la casa de una señora que cura y tampoco recuerdo qué pensé en ese momento. Sin embargo fui y puedo asegurar que hoy vuelvo a saborear con ganas y esa mochila pesada en la espalda está lejos, junto con el dolor de cabeza.

En fin. Uno no sabe en qué creer hoy en día. Es increíble que una cinta marque un lugar un día y al siguiente marque otro totalmente diferente. Me esforzé en encontrar el truco pero no lo logré y en el segundo día, cuando volví a mi casa con ganas de comer y sin lamentarlo después, decidí que por esta vez debía dejar el escepticismo y entrarle con gusto a la olla, agradeciendo que nuevamente le estaba haciendo llegar alimento a la Pupita, algo que me había preocupado muchísimo.

¿Cuánto falta? Más o menos entre tres o cuatro semanas más. Según la obstetra la podemos ir esperando a partir del 17 de septiembre. Si pueden recordar el video de la Pupita moviendo la panza a patadas van a tener que imitar el emoticon ":o" cuando les cuente que eso no es nada comparado con el quilombo que hace hoy por hoy.

Sinceramente ando con mucho sueño y son como las dos de la mañana. Solamente quería dar señales de vida y avisarles que falta muy poco pero que todavía estamos en la lucha. Además del asunto del empacho también pasaron unas cuantas cosas más las cuáles tengo ganas de contar. Peleas en el hospital, peleas en el colectivo, peleas en el almacén, peleas con objetos inanimados, peleas con la programación de multicanal... etc.

Crónicas de un Pupo (06)

2011-08-12T00:19:00.013-03:00

Ahora que se acerca el día del niño no puedo evitar mirar las vidrieras de las jugueterías y sentirme indignada. Siempre hay una diferencia muy notoria entre los juguetes de nene y de nena, y yo, que espero una muchacha que me vino con pochola noto que los juguetes que le van a tocar a ella son una cagada.

Cáda vez que veo las vidrieras de nenes encuentro juegos elaborados, algunos que son del tipo Rastri que tanto nos entretenía a mi hermano y a mi, con temas de dragones y castillos, o juguetes vistosos con profesiones como bombero, policía, ingeniero, etc. Miro con entusiasmo y digo "Faaa... Deben necesitar un manual para manejar semejante chirimbolo". Me quedo fascinada con los juegos de mesa, de ingenio o con lo atractivo de los chiches para nenes y siento envidia.

Cuando veo en las vidrieras de nenas me encuentro esto:

¿Querés ir dándote una idea para lo que servís, guacha? Acá tenés la planchita de Hello Kitty. Andá practicando. Y si los labores de la casa no te sientan muy bien y considerás que tenés mayores aptitudes féminas entonces probá con este modelito a seguir:

I'm a Barbie girl, in a fucking woooorld (8)

Si ustedes creen que eso es bizarro es porque no se cruzaron con una muñeca Bratz, que es como una Barbie pero con la cabeza de Gastón Recondo. Bizarro como pedo abajo del agua. Yo creía que la muñeca en sí era una porquería hasta que me encontré un día con esto:

¿¿¿LO QUÉ???

Acá hay algo que no me cierra. ¿Aspecto de cuántos años ves? ¿uno? ¿dos? ¿Maquillaje de felino bípedo a punto de entrar en batalla? ¡Déjense de joder! ¿Qué es esto? ¿Esto me va a pedir mi retoña para estas fechas en un par de años? ¿Esto le va a dejar papá noel y los reyes magos si se porta bien? ¡Portate mal, Pupita!

No sé a donde fueron a parar las Barbies con las que jugaba yo, pero no eran así. Los vestidos eran más largos, el maquillaje más natural, el cuerpo más real. Las Barbies de ahora vienen cáda vez con menos plástico, no sé si será porque quieren ahorrar en material para reducir costos o proteger al medio ambiente. Cuando encuentre la Barbie Espuma de Mar o la Barbie veterinaria la Pupita va a creer que es la versión trava de la Barbie actual.

Pienso que de todas maneras hay una esperanza. La Pupita tiene genes Pupolinísticos. Posiblemente sea de esas nenas que se entretienen jugando con porquerías varias como tapas, piedras de colores, tuppers de la abuela, arena, ramas, cajas vacías etc. Todavía me acuerdo cuando con mi hermano esperábamos la llegada de Don Pupo mayor del trabajo y nos asomábamos contentos porque sabíamos que traía siempre plastilina o Rastis. Nos regalaba plastilinas de todos colores y se sentaba con nosotros a amasar y hacer muñecos. Para mi era la felicidad hecha masa. Será por eso que después adapté esa técnica con los Amigurumis. Mi viejo sembró ese hobbie y yo coseché muñecos hechos con lana. Nada de juguetes caros y pedorros para entretener a los hijos. El mejor entretenimiento es la misma imaginación. Eso lo aprendí en casa afortunadamente.

Representación gráfica de la felicidad en la infancia pupolinística.

A todo esto ¿por qué estoy hablando del día del niño si todavía faltan como diez días más? Porque agosto además de alojar el día del niño aloja otra fecha importante para la humanidad entera y es (música de tambores por favor) Mi cumpleaños.

Yo he tenido la mala sal (mala leche se me hace que queda fulero) de haber nacido un doce de agosto y me ha pasado alguna que otra vez que ambas fechas se acoplaran para joderme la existencia. Un día antes, un dia después o incluso el mismo día. Esto siempre fue benéfico para los parientes y amigos que venían con un regalito y decían "Esto es por los dos: Por tu cumple y por el día del niño. ¡Disfrutalo!" y yo tenía que mirar cómo recibía un regalo en mi cumpleaños y los demás mocosos también, los cuáles iban a tener otro regalo más en sus respectivos cumpleaños y a mi me iban a mandar a guardar la tarola. Malditos sean todos los niños. Eso pensaba. Todos putos.

En fin. Hoy hace 22 años que mi mamá me parió y dentro de un mes yo voy a parir a otra persona. Hace un año no me imaginaba que para mi siguiente cumpleaños me regalarían sabanitas para cuna ni pantaloncitos talle 0 y dentro de unos años voy a escuchar a una nena con dos colitas torcidas y las rodillas peladas decir "Mirá el hipogrifo que me mandé con la plastilina que me regaló el abuelo!"

O imaginense si un día agarra los rastris (o legos, da lo mismo) y me hace uno de estos:

No hay nada que me alegre más este día que saber que el mejor regalo lo voy a tener dentro de un mes y cuando la Pupita esté conmigo les voy a decir a todos ustedes: ¡Miren qué calidad la de este amigurumi!

¿Cómo que no la viste?

2011-07-28T18:40:00.003-03:00

Si hay algo que me queda pendiente siempre - además de lavar los cordones de las zapatillas, vaciar la mochila de papelitos, boletos, porquerías varias y sacar los posters para que a la Pupita no le de miedo dormir en nuestra pieza cuando llegue - es ver esas películas que la humanidad considera que debemos ver.

Hablo de películas como El Padrino, El Señor de los Anillos, Stars Wars, Psicosis, El Laberinto del Fauno, La Aldea, Esta película de Keanu Reeves que no me acuerdo como se llama y no es Matrix, Matrix, etc.

Hay una lista enorme de películas que no vi y al parecer debí haber visto. O poniéndolo de otra manera: Hay una lista enorme de películas de "cómo que no viste esa película nunca en la vida". Y esto puede acarrear una serie de complicaciones a la hora de reunirse con gente en una ronda de mates o en la sobremesa, cosas como no comprender un chiste basado en alguna de las películas.

Ejemplo:

Amigo:

"¿Se acuerdan del profesor Tassile? ¡Era Lex Luthor!"

Todos:

"JAJAJAJAJAA!!"

Pupolina

"..."

Amigo:

"Pupolina no lo entendió."

Todos

"JAJAJAJAJAAAA!!"

Adopté un montón de información a base de prueba y error, o por mera experiencia colectiva, acerca de algunas películas que no vi. Conozco los dichos "que parezca un accidente", "que la fuerza te acompañe", "I see dead people..." "Luke, yo soy tu padre" que me sirven para hacerme la entendida y no parecer tan boluda ante mi completa ignorancia acerca del asunto, pero no tengo imágenes sobre esa información - Es más, ni siquiera sé como es el pobre de Luke - Soy como uno de esos diccionarios kapeluz baratos que vendían en el Carrefour. Conozco lo justo y necesario sobre el asunto y no me pidas más.

¿Pero quién determina qué películas son indiscutiblemente imperdibles? ¿Quién o quiénes tienen el poder o la autoridad, oh misericordiosos lectores, para decirme que soy una inculta porque nunca vi The Truman Show o porque intenté ver Stars Wars y me quedé dormida en el intento número cuatro? La presión, muchachos. La presión que ejercen cuando me dicen "Tenés que verla, ¿cómo no la viste? ¿nunca nunca NUNCA? " es la culpable de que yo tenga ahora en mi mesita de luz las tres películas de El Señor de los Anillos, The Hills Have Eyes, Hannibal el orígen del mal, Basket Case, Cujo y un par de esos dvd's que venden en cualquier puestito de estación de tren con cuatro o cinco películas al estilo "Las Mejores Películas de Terror" "Las Mejores Películas de Exorcismo", "Las Mejores Películas de Ouija" "Especial Habitaciones Embrujadas" y otros títulos y que todavía no las haya visto.

Hay otras razones también. Como por ejemplo el simple hecho de que una película sea tan conocida y se hable tanto de ella que uno ya conozca el final o el asunto principal de la cuestión, como lo que me pasó con La Aldea o con El Nombre de la Rosa. Me cagaron el final y por esa razón cuando tengo en mi poder la película no se me antoja verla porque prefiero vivir el misterio y la emoción de desconocer el final de cualquier otra película, aunque se trate de "La Venganza de Pinocho"

Durante estos días posiblemente me decida a prepararme unos pochoclos con caramelo y un par de Coca - Cola's de dos litros y cuarto y me encierre a mirar alguna de las películas que tengo a mano para desemburrarme en el mundo cinematográfico que hasta el día de hoy es un misterio. Más que nada porque ganas de salir no tengo y la última vez que lo hice fui hasta la parada del colectivo y me agarró la tormenta con granizo.

No, tranquilos. Tampoco es que los voy a abandonar mucho tiempo.

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¿Vieron que nomás la nombré al comienzo del post a la Pupita? Es un progreso enorme eh.

Los chiches

2011-07-26T11:42:00.005-03:00

Entre otras cosas la Pupina tiene estos bichos para jugar.

Eso que ven ahí atrás es un Dino Rock que estaba olvidado en un galponcito y vino a parar a esta casa. Hace este quilombo:

Me recuerda a mi época de Pupolinita hinchabolas donde abusaba de mi aspecto inocente y rompía las pelotas con un pianito chino que me había regalado mi papá. Tenía animalitos y un nene con una guitarra que cantaba una canción con todos los animales. Un día mi tío dijo

¡SAQUENLE LAS PILAS, POR FAVOR!

Sospecho que en esta casa va a pasar lo mismo con el Dino Rock.

Por supuesto no podía faltar una muñeca para una muñeca, así que me puse manos a la obra y le hice a la Pupina una amiga.

No me guié con ningún patrón. Lo que si hice fue espiar un par de fotos de muñecas amigurumis en Google. Ya hubo un par de personas que me pidieron una igual así que cuando haga otra voy a ir anotando el patrón y lo voy a compartir por acá. Soy buena ¿visteS?

Y bueno, basicamente estoy en esto.

Ya sé, ya sé. Me estoy volviendo una monotemática con esto de la Pupita. - Y bue, es lo que haiga :p - Prometo que para la próxima se viene una entrada sobre películas y series. Lo juro.

Crónicas de un pupo (05)

2011-07-15T22:31:00.004-03:00

Falta muy poco muchachos.

Anoche Pupita armó joda y lo invitó a Barry White.

Untitled from Pupolina on Vimeo.

Mucho Pior

2011-07-11T01:33:00.004-03:00

Che gente, me está costando un huevo empezar con esta entrada porque no sé por donde arrancar. No sé si es que estoy perdiendo la chispa (¿tuve chispa alguna vez?) o será que estoy vaga, sin inspiración pero con mucho para contar. Esperemos que sea eso segundo, porque posiblemente se me pase. Llamemosle a este período "Resfrío literario". La opción "Mucosidad Bloggeril" podría ser aceptable también.

Empiezo más o menos desde el punto que quiero tocar.

Tengo 21 años. En el próximo mes serán 22 y soy bastante pelotuda. Nunca en mi vida he cambiado un pañal y estoy más que segura que el día que esta criatura salga va a sufrir sus primeros 15 o 20 pañales, porque los mismos van a estar mal puestos, torcidos, chuecos, o las primeras limpiadas de culo van a ser muy newbie. No tengo idea sobre los cuidados de una criatura recién nacida y sin ir más lejos tampoco tengo idea de lo que vendrá más adelante. Consideré siempre que la frase "echando a perder se aprende" era mi pilar base para todo tipo de aprendizaje, pero algo me dice que para esto no se aplica.

Sin embargo voy juntando coraje para todo lo que venga pero hay momentos o situaciones donde pienso "tranqui, que podría ser pior". Y claro que podría ser peor. Si hay algo que me da seguridad de que podría ser peor es cuando voy a un hospital público y me encuentro con otras embarazadas primerizas. Paso a contar dos situaciones donde mi inutilidad ha quedado opacada por la tremenda pelotudez ajena. Estoy más que segura que va a aparecer algún anónimo diciendo "necesitás rebajar a alguien para sentirte mejor". Si. Posiblemente. Pero vaaaaamos que son muchos los que hacen lo mismo. La única diferencia es que yo lo cuento en mi blog.

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La primera vez que respiré aliviada sobre mi total pérdida de orientación sobre maternidad fue hace unos meses cuando inicié el trámite para la asignación por embarazo. Me asustaba la idea de tener que ir a la secretaría de salud y realizar mil trámites diferentes y llenar miles de formularios distintos. La idea de hacer algo mal me ponía nerviosa. Éramos en ese lugar más o menos ocho embarazadas. Seis de ellas iban acompañadas de sus respectivos maridos o novios, una iba con la madre y parecía tener unos 17 años, y estaba yo, que iba sola. La mujer que estaba a cargo nos dio unas planillas y nos explicó que debíamos llenarlas con nuestros datos con letra clara y prolija, y que no podíamos tachar, así que debíamos tomarnos el tiempo que sea necesario para escribir, sin apuro y sin equivocarnos.

Los datos eran una boludez galopante: Nombre, apellido, tipo y número de documento, dirección, teléfono. Nada que no te llevara más de dos minutos escribiendo con cincel y martillo sobre un adoquín. No pasaron veinte segundos y la piba que estaba con la madre dijo "ay... acá donde dice Nombre puse todo, mi nombre y apellido ¿qué hago? ¿lo dejo?". La coordinadora le dijo "No. Tiene que ir el nombre arriba y el apellido aparte, para eso hay dos espacios. Tomá, llená de nuevo" y le dió otra planilla.

Cinco segundos después la piba dice: "ay... lo puse de nuevo.", todos nos reímos como diciendo -uy pero que bolú- y la coordinadora le dio otra planilla, también con una sonrisa.

Cuando terminó de escribir la coordinadora leyó la planilla y le dijo "acá donde dice tipo y número de documento vos tenés que poner DNI y tu número ¿no ves que te sobran espacios?"y le dió por tercera vez una planilla vacía. La piba dijo "Ay mamá, pasa que yo nunca hice estas cosas, ¡siempre las hacés vos!" Recuerdo que la madre puso una cara que podría haber significado "¡¿y qué esperás?! ¡¿que me ponga a parir por vos también?!"

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La otra situación fue hace unos días cuando fui a hacerme unos análisis de sangre y orina. Llegué a las seis de la mañana al hospital y eran las ocho y media cuando me atendieron. Cerca mío había una chica de la edad de la Doble dando vueltas por todos lados, con la panza un poco más chica que la mía pero meneando las cachas a todos los pacientes o enfermeros que pasaban. La habré cruzado unas cinco veces dando vueltas, riéndose de todo y masticando chicle con la boca abierta, esto último me llamó la atención porque imaginé que la iban a cagar a pedos por eso, pero me equivoqué.

Cuando llegamos a la ventanilla donde había que entregar la muestra de orina la chica empezó a buscar por todos lados. Se revisó todos los bolsillos, los del bolso y los de la ropa. Increíblemente hasta los bolsillos del pantalón. Revisó abajo de los asientos de la sala de espera, el pasillo, fue al baño, le preguntó a varias personas y después vino y le dijo a la enfermera: "Me lo robaron". Después de discutir un rato se fue a seguir buscando.

La enfermera no vio cuando ella volvió y justo le dijo a otra enfermera "seguro que ni lo trajo", y la chica gritó enfurecida desde atrás: "¡Yo si traje el pis! ¡Pero no tengo la culpa si se lo robaron!"

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Así que no sé si estará mal sentirme un poco mejor ante este tipo de situaciones, pero me levanta un poquito el ánimo saber que manejo los comandos básicos para entender que no puede caber en ninguna cabeza que te afanen un tarro de pis.

El mío es más grande

2011-07-01T16:25:00.003-03:00

Colectivo a Barrio Uno, hora pico.

Pupolina sentada en un asiento reservado para embarazadas y discapacitados (conseguido sin pedir, de puro ojete como quien dice). El colectivo llega a la estación y suben muchísimas personas, entre ellas un par de embarazadas más. Una me encara directo y sale conversación bizarra:

Mujer más embarazada

"¿Me das el asiento? Que estoy embarazada"

Pupolina
(mirando para ver si le hablaba a alguien más)

"..."

Mujer más embarazada

"A vos te digo"

Pupolina

"Yo también estoy embarazada"

Mujer más embarazada

"Pero el mío es más grande"

Pupolina

"..."

Y no. No se lo di. ¿Debo sentirme mal?

Así estamos

2011-06-29T21:11:00.003-03:00

¿Qué dicen? ¿Que cómo estamos? ¿Por qué desaparecimos? ¿Hacia dónde vamos? ¿Qué gusto tiene la sal?

Estamos así:

Andamos desaparecidas porque hay un drama con internet en casa, así que estamos en la casa de la Doble usando una de las netbooks de la Kristi. No nos extrañen demasiado, pronto solucionaremos el problema.

Les aviso que la que les dije anda más inquieta que nunca. Se supone que nace para septiembre pero sospecho que en agosto la tenemos acá. Ahora a la gente del colectivo les cuesta mucho más hacerse los pelotudos a la hora de ceder el asiento, lo que no quiere decir que no siga sucediendo.

Así y todo peleamos igual, así que para la próxima comento las últimas batallas épicas.

Cuando sea grande...

2011-06-13T14:58:00.004-03:00

La semana pasada fuimos con la Doble a tomar mates a la casa de una amiga que vive acá a la vuelta. Estaba en dicha casa otra futura madre y como dicha amiga también tiene un hijo salió charla maternal.

La otra embarazada

"Mi hijo va a ir a la facultad y va a estudiar medicina"

Mi amiga

"Me parece que yo me conformo con que el mío termine la secundaria"

La otra embarazada

"Si... Pensandolo bien a estas alturas creo que yo me conformaría con eso. Y que termine la secundaria de corrido, sin repetir ningún curso"

Mi amiga

"Si... Para mi que termine la primaria de corrido y listo, es suficiente... ¿y vos Pupolina?"

Pupolina

"Pupita se va a ganar la vida bailando en el caño en algún boliche. ¿para qué me voy a poner pretenciosa? Mejor esperar lo peor y sorprenderse positivamente. Bah, creo yo..."

Y encima se ríen. Una es sincera y se le ríen en la cara...

Que la joda venga a mi entonces

2011-06-08T03:59:00.003-03:00

El fin de semana pasado me había quedado completamente incomunicada del mundo por ausencia de pc y aislada del resto de los seres vivos por tener un gran dolor de garganta con mocos en diferente matices de verde; desde verde manzana llegando al hermosísimo tono verde musgo.

La Doble, al notar que yo no había pasado por su casa en todo el día y que tampoco estaba conectada, vino a eso de las once de la noche para saber si yo estaba bien. Se terminó quedando conmigo y no sólo me cebó unos mates (arriesgándose así a contraer la peste misma, ¡esas son amigas, carajo!) sino que me ayudó a tejer unos cuantos conejos amigurumis de un encargo que me hicieron. Se hicieron así las tres de la mañana hasta que decidió marchar hacia su hogar y mientras la acompañaba a la puerta escuchamos un quilombo terrible que venía de la calle.

Al parecer, un vecino de la vuelta de casa estaba haciendo una joda terrible y pasaban entonces por la calle unos ocho o nueve pendejos que salían de dicha casa sobrecargados con altas dosis de alcohol y vaya a saber cuanta porquería junta. Desde mi comedor se escuchaba que una chica le gritaba a otra un montón de amenazas llenas de "eh vo'" y carentes de "s". Cuando abrimos la puerta vimos a toda esa gente y decidimos volver a entrar y esperar a que terminaran de pasar, por las dudas de que se armara una pelea y me la cascotearan a la Doble. Uno nunca sabe.

Cuando cerramos la puerta nos quedamos atentas y escuchamos lo siguiente: (Textual)

Muchacha borracha y altamente drogada

"eh gila, vení que te voy a cagar a trompadas guacha, te fuiste corriendo de la joda, vení vo' que te voy a cagar a piñas, refugiada! gila. Veni eh, vení"

Amigo de Muchacha borracha y altemente drogada

"Che, no es acá. Vamonos boló"

Muchacha borracha y altamente drogada

"Sali guacha, sali y bancate un mano a mano, gila"

Yo la miraba a la Doble sin entender un carajo.

Pupolina

Doble ¿Está gritando acá?

Doble

No creo. Yo no la conozco ¿vos la conocés?

Pupolina

No, menos. Si no la conocés vos que te conocés a medio Ezeiza menos yo. Pero me parece que está gritando acá.

Muchacha borracha y altamente drogada

¡TE VOY A ROMPER TODO' LO' VIDRIO' GILA! ¡REFUGIADA! ¡SALÍ GUACHA, EH!

Pupolina

(Asomándome a la cortina y mirando a una pobre piba de unos catorce años, sacudiendo los brazos y gritandole a mis ventanas)

¡Si! ¡Está gritando acá!

Podía hacer dos cosas: Abrir la puerta, decirle a todos que se vayan a sus casas con la amenaza de llamar a la policía o simplemente meterme a la pieza y esperar a que se cansaran de gritar y se fueran solos. Me pareció que la segunda opción era la más viable, ya que por lo general cuando uno defiende lo suyo como corresponde es más que nada una invitación a que te rompan la cabeza con más ímpetu, tengas o no tengas razón. La lógica de la gente de ese tipo (gente de mierda, digamos) es que te tenés que dejar boludear y callarte la boca. En otro momento hubiese salido a gritar y mandar a todos a la puta madre y dar pelea armada de un palo de escobas mínimo, pero como llevo a la Pupita en la panza no estoy en condiciones de hacerme la heroína. Entonces le dije a la Doble que volvamos a lo que estábamos haciendo y así fue que un momento después había silencio en la calle.

No pasaron diez minutos que se escuchó como una explosión en la ventana de la pieza de mis viejos. Seguidos por un "LACONCHADELALORA" de parte de mi viejo mismo y la corrida hacia la puerta de entrada. Salimos todos a ver qué pasaba y estaba ahí la muchacha, siendo arrastrada de un brazo por una amiga y mientras, con el otro brazo libre, amenazandonos a todos.

Muchacha borracha y altamente drogada

"TE DIJE GUACHA QUE TE IBA A ROMPER TODO' LO' VIDRIO', EH"

Es así como me encuentro guardada en mi casa un sábado en compañía de mi amiga, tomando mates y tejiendo como dos viejas chotas. Hace unos seis meses y medio que tengo un ser humano viviendo en el interior y por lo menos cinco meses que no salgo de joda, pero la joda viene a mi puerta igual y no sólo me busca sino que me cascotea la casa y me rompe los vidrios.

Contacto Paranormal by Nona

2011-06-02T04:20:00.002-03:00

El otro día me puse a pensar que la Nona está a punto de convertirse en super tátara abuela gracias a la pronta llegada de Pupita. Sigo sin tener muy claro su edad pero me juego que está casi en los noventa años, aunque hace varios años que me dice que tiene ochenta y seis.

Hace mucho no voy a visitarla como corresponde, no porque no la quiera sino porque una señora de su edad se fastidia enseguida y generalmente no le puedo seguir muy bien la corriente, lo que provoca alteraciones que no son sanas ni para su salud ni para nuestra relación. En pocas palabras: terminamos revoleandonos cosas.

Así y todo siempre me llegan las noticias de la abuela. Mis tíos me cuentan que desde hace unos meses la nona ha estado "recibiendo visitas" de su nuera y su hermana. Ambas mujeres que han pasado a mejor vida hace - por lo menos - veinte años o más. Me cuentan esto como si fuese normal, ya que ellos así como muchas otras personas creen que cuando una persona vive tantos años como la nona llega un momento en el cual sus seres queridos vienen a visitarla para llevarla consigo, pero no violentamente, sino de manera pacífica.

Es muy común entonces entrar a la pieza y encontrar a la Nona buscando en el ropero o debajo de la cama, y cuando se le pregunta qué está haciendo recibir una respuesta como: "Estaba viendo dónde se metió la Cota, que vino hace un rato y estábamos hablando y se fue. No sé donde se metió" o "Recién vino la Cota y yo me quedé dormida, cuando me desperté no estaba más ¿dónde se metió? ¿se fue a la casa tan tarde?"

Más allá de lo que puedan decir o pensar acerca de una señora de semejante cantidad de años debo aclarar que sí es cierto es que han estado ocurriendo cosas del tipo paranormal en la casa. Cosas que se mueven, puertas que se abren, luces que se prenden y se apagan, televisores que suben el volumen solo. La última vez que fui a la casa fue hace unas semanitas durante la madrugada. Fui a buscar a uno de mis tíos que tenía que donar sangre para terminar un trámite para mi y cuando entré en el comedor la luz estaba apagada. Como no quise despertar a nadie la dejé así y mientras esperaba se prendió sola. Mi tío que estaba conmigo (lejos de la tecla de encendido, aclaro por las dudas) me miró como diciendo "¿viste, boludita? ¿viste que no te miento?".

Yo no sé si será que anda mi abuela Pabla o mi tía Cota jodiendo con las luces y los televisores, no sé si será que la Nona las pueda llegar a encontrar de verdad en un ropero o abajo de una cama, no sé si será que el televisor es viejo y las instalaciones eléctricas están hechas moco. Pero por las dudas antes de salir de la casa dije "Hasta luego, fanta" y cerré bien la puerta, asegurando bien que no se iba a abrir. Por las dudas.

Crónicas de un Pupo 04

2011-05-27T02:19:00.004-03:00

¿Les había dicho que aquel día que me enteré de la existencia de Pupita le aposté veinte pesos a la Doble que era un nene? *

Miren como perdí veinte pesos:

Esta es mi hija con casi seis meses en mi pancita. Como podrán ver se mueve, pero no se mueve mucho porque había estado bailando toda la madrugada, así que a la hora en la que hicimos la ecografía se pegó una siesta. Ni bien salimos de la clínica se despertó y empezó a hacer la danza del pupo nuevamente. Es así, se hace desear.

El video no tiene audio porque fue editado ya que en la clínica le habían agregado ese tema pedorro de Aladino que dice "un mundo ideal" y me pareció de los más horripilante que pueda existir. Para mi a la Pupita hay que ponerle de música de fondo este o más bien este tema.

* A pesar de que yo quería una nena le aposté a la Doble que era un nene, porque por alguna razón sentía que era un varón. Así que seguramente la Pupita me salga tortafrita.

Luciana Elodia entonces. Y contestando a los de los comentarios de la entrada anterior:

Dejo establecido en este blog y doy mi palabra y mi juramento que, de disgustarle su segundo nombre a mi primogénita, le doy el derecho de que a los quince años de edad pueda retirarse su segundo nombre y autonombrarse como se le cante el reverendo hoyo. Agrego también que seré yo misma quien la acompañe ese día al registro civil y autorice el cambio.

Pero que no me pida fiesta de quince porque la saco cagando.

El muerto se asusta del degollado

2011-05-17T01:46:00.002-03:00

No sé si alguna vez les dije el segundo nombre que llevaría Pupita en caso de ser realmente una nena, o el nombre de nene que elegí si es que nos está engañando y en realidad tiene un pitulín. Como ya saben, Pupita se llama Luciana. Y el segundo nombre que elegí para ella es Elodia. En caso de ser un muchacho, su nombre sería Dante Eric. Esos han sido los nombres que elegí para esta nueva persona.

Traté de buscar un nombre que no fuera común o que no estuviera muy usado. Como Luciana y Dante son nombres que me encantan pero al mismo tiempo son nombres que se encuentran fácilmente en una multitud, decidí buscar un segundo nombre que no hiciera tanto eco. Eric por ejemplo, es un nombre que me parece original y tiene un lindo significado: El que reina por siempre. Sólo conozco a un Eric y dudo mucho encontrar a otro en mucho tiempo.

Lo importante acá es sobre Elodia, que fue el nombre que más me criticaron y es el que justamente tiene más significado para mi. Elodia es el nombre del sexto álbum de Lacrimosa, una banda alemana que escucho desde hace muchos años y que considero maravillosa. Cuando supe de la existencia de Pupita, además de contarles a ustedes y mostrarles la foto de la ecografía también lo conté en un programa de radio que escucho siempre. Los de la radio nos dedicaron un tema. Y ese tema fue Halt Mich (Abrázame), del álbum Elodia.

Aquella noche, acostada en mi cama, con miedo de contarle a mis viejos sobre su nuevo nietito, con tristeza sobre la ausencia de la persona que es parte de Pupita también, con un nudo en la garganta, escuché ese tema y supe que Luciana tenía que ser Elodia.

Así fue la decisión de los nombres y como dije, hay gente que lo aceptó bien. Mayormente los que conocen la banda me dicen que es el mejor nombre que pude haber elegido. La Doble, increíblemente, a pesar de no ser simpatizante de Lacrimosa, defiende el nombre y le dice "Lucy Elodia" cuando la saluda cáda día, antes de poner la pava y deleitarnos con unos mates.

Por otro lado hay gente que me dice que soy una hija de puta. Así de una. Que es un nombre feo, que es un nombre de vieja, que la van a joder en la escuela, que soy una mala persona, que patatín que patatán. Pero lo más gracioso me pasó hace un tiempo cuando un ex compañero de la secundaria me contó que él también va a ser padre. Cuando me preguntó por el nombre de Pupita le conté las opciones esperando la queja, la cual por supuesto llegó enseguida:

Amigo

"¡Noooo, la vas a matar, pobrecita! ¿Elodia? es re feo y es re de vieja!"

Pupolina

¿Y vos cómo le vas a poner a tu bebé?

Amigo

"Avril Olga"

Dudo que me crean, pero les juro por mi hija que me contestó eso. No sé si estuve bien, pero yo lo mandé a cagar.

Confesiones (11)

2011-05-10T21:26:00.004-03:00

- Debe ser que ando en la nube de pedos, pero de tanto mirar el piso me voy encontrando como dos pesos con cincuenta en moneditas de cinco y de diez centavos. Y eso que las monedas que están boca abajo las dejo pasar. Consejo del Griego y el Griego es sabio. La Doble me dice "En vez de mirar el piso y encontrarte monedas, a ver si te ponés a mirar para arriba y te encontrás un pibe, que mal no vendría". Por ahora creo que lo de las monedas es lo más sensato que puedo hacer ya que con ellas nos compramos gomitas en el kiosco de la vieja Codito.

- Es la tercera vez (o quien sabe si cuarta o quinta) que estoy distraída y siento una molestia en los ovarios y digo "Debe ser que ya me está por venir". Ingenua...

- Desde hace varios días que Claro me despierta a las 8.30 am para avisarme que se me venció el saldo promocional o que "sólo por hoy" me duplican la carga. ¡Quiero dormir! ¡No quiero tu cochina promoción! ¡Dejame de joder con las promociones y los avisitos que me infla las tetas!

Y para los de la entrada anterior. Yo era la primera ¿Acaso no la ven a la Pupita ahí en mi panza?

P.D:

- Mi hija no está practicando futbol acá adentro. Está haciendo Muay Thai.

A que no adivinan esta

2011-05-06T21:09:00.002-03:00

A que no adivinan cual soy yo.

¿y quién me manda?

2011-05-03T04:01:00.014-03:00

Será el frío, será que tengo sueño todo el día y no me dan ganas de salir a pelear con el mundo, será que no me andan los jueguitos del facebook en esta maquinola, no sé que será ¡Pero ando tan aburrida!

Paso a relatar algo que me había olvidado de contar.

Mes de marzo.

Situación 1: Consultorio de la obstetra Sandra de tal. Luego de hacer cola desde las seis de la mañana para ser atendida a las diez menos cuarto me encuentro con que la obstetra, además de llegar tarde y tomar mates con toda su paciencia del mundo antes de atender, está de mal humor.

Me recibe con una cagada a pedo cuando, ante su pregunta de ¿fue un embarazo planeado? mi respuesta es "no" y se suma al mal humor cuando cuestiona el paradero del progenitor, y mi respuesta es "yo quisiera saber lo mismo". Agrega ante esto un "Esto es un viva la pepa, pero como puede ser, son todos inconcientes, y que se piensan que es un hijo ¿una muñeca pepona? Esto no es un delivery de gente" blablabla. Y continuamos con la consulta.

Obstetra

Bueno. Necesito tu última ecografía.

Pupolina
(Entregándole una ecografía de Pupita a los tres meses y medio)

Acá está.

Obstetra

Bien bien (tono de mina renegada) ¿cuándo fue que viniste a la primera consulta?

Pupolina

El 24 febrero.

Obstetra

¿Y había bebé ya?

...Tengo sueño, tengo hambre, tengo ganas de irme a mi casa, no tengo ganas de pelear... ¿Quién me manda a mi a venir un viernes? si me dijeron que esta argolluda era una harpía... Que bueno que está el cuadrito de los perritos, se parecen a Lady Bell cuando era cachorra, me tendría que ir a comprar más lana blanca cuando salga de acá, y ojitos de plástico rojos... En fin ¿Esta mujer me estará preguntando en serio? ...

Pupolina

[... No, no había bebé. Pasa que hace un mes yo estaba aburrida en mi casa a las cinco y media de la mañana y decidí venir visitar a una especialista de embarazo para pasar el rato... ¡Más vale que habia, mujer idiota! ¡Tiene tres meses y medio el bebé, más vale que estaba acá hace un mes! ¿Me está cargando? ¿ME ESTÁN CARGANDO TODOS? ¿EH? ¿EH?...]

Si, ya había.

Obstetra
(Leyendo todo y anotando en mi historia clínica)

Bueno vas a hacer esto, lo otro, y lo otro de allá. ¿Cómo puede ser que en un mes no engordado nada? ajá... no sería raro, cuando son chicas no quieren engordar para no perder la silueta y la terminan pagando las criaturas. Escuchame. A partir del mes que viene con la otra obstetra cambiamos los días. Como yo no puedo salir de una guardia y venir acá a esta hora ... (diálogo pérdido)... que patatín que patatán... porque no me atienden bien en mi casa... Y tengo cara de pequinés...(diálogo perdido) Entonces podés venir los martes o los viernes.

Pupolina

¿Qué días va a atender usted?

Obstetra

El martes.

Pupolina

Vengo el viernes. Que tenga un buen día.

Amplia sonrisa, cierro la puerta.

Confesiones (10)

2011-04-24T01:40:00.003-03:00

Desde que tengo memoria que la Doble es mi vecina. No vive exactamente acá al lado, viene siendo así: Está mi casa, la casa del vecino que me convida su wi fi, un terreno vacío y luego la casa de la Doble. Más o menos desde que la conozco hago lo siguiente; Me preparo un té, un té con limón, una sopa quick, un poco de avena, un mate cocido, un nestum o lo que sea y luego me voy a la casa de la Doble a tomarlo mientras charlamos.

Es como una (mala) costumbre prepararme algo e ir a consumirlo allá. Sinceramente es como si en mi casa no fuera lo mismo. Necesito ir a tomar mi bebida a la casa de la Doble en su compañía. Yo lo podría comparar como aquellas personas que no pueden comer pastas sin queso, o carnes sin mostaza. Yo en cambio, no puedo tomar el té en mi comedor. Obligatoriamente tengo que ir y sentarme en su comedor, su pieza, su patio, en fin, cualquier sector dentro del perímetro de su terreno. sino no tiene gusto a nada.

El asunto es que son las dos de la mañana, acabo de prepararme un arroz con leche (bitácora del capitán: antojo número setecientos quince) y ahora que necesito servirme un poco caigo en la cuenta de que no hay ninguna taza.

Todas las tazas de esta casa están en la alacena de la Doble, porque por supuesto: Llevo las bebidas a consumir allá, pero después me distraigo y vuelvo con las manos vacías.

P.D: Como el arroz con leche siempre tarda como 40 minutos en hacerse, decidí poner a hervir el arroz solito en agua, a los 10 minutos lo colé, le puse leche y lo volví a hervir.

Háganme caso y no hagan esa pelotudez porque es una cagada. No tiene gusto a nada, y dudo mucho que si fuera a tomarlo en la casa de la Doble lo tenga.

Mientras...

2011-04-18T21:46:00.005-03:00

Hace mucho que espero un llamado, un mensaje, un mail o cualquier señal que indique que tenés un corazón.

Ya pasan los cuatro meses y estamos llegando de a poquito a los cinco. La panza está enorme. Mi gordita se mueve dentro mío (especialmente de noche, cuando prefiere jugar) y yo simplemente acaricio la panza y siento que es lo más lindo que hay en el mundo.

Esperaba más o menos esto cuando no supe más de vos. Pero decidí darle una oportunidad porque considero que nadie tiene derecho a impedirle a otra persona vivir y crecer, y eso es lo que está haciendo Lucy desde entonces. En las ecografías
se ve como se mueve, como juega con las manos y estira las piernas buscando más lugar. Ya tiene todo el perfil desarrollado, tiene ojos, nariz, boca, orejas, manos con deditos chiquititos que se tocan la cara y la pera.

Y tiene un corazón que cuando lo escucho latir como un tamborcito se me llenan los ojos de lágrimas. No lágrimas tristes, sino lágrimas que vienen porque si, porque amo muchísimo a este bebé y porque no sé cómo esperar tranquila el tiempo que falta para verla a los ojos y que ella me vea a mi por primera vez.

Nunca estuvo en mis intenciones nada malo para vos y no lo deseo ahora tampoco. Solamente quiero saber dónde está esa persona que me miraba a los ojos y me decía que me amaba mucho y que además de ser su novia era su mejor amiga. Esa misma persona que yo amé hasta el último segundo. Todavía me acuerdo cuando dijiste, no una vez sino miles de veces, que ibas a estar conmigo siempre y que si algún día no estabamos juntos como pareja querías mi amistad porque considerabas que yo era importante para vos, así como también yo iba a poder contar con tu amistad incondicional.

Hoy sé y acepto que no me amás. Que se terminó esa historia. La acepto porque es lo más sano que puedo hacer. Hace mucho que dejé de llorar porque decidiste darme la espalda a pesar de todo. No sé si habrás tirado el cofre con las cartas o los miles de muñecos que hice para vos, incluído ese corazón. Incluído mi corazón que decidí darte. Nó sé que fue de todo eso. Pero tuve que entender y ser fuerte porque ya no puedo quedarme acostada en mi cama y llorar, porque hay alguien que necesita que yo salga adelante y esa persona es tu hija.

Chino, lo único que quiero que entiendas es que no te guardo ningún tipo de rencor. Me diste muchísima felicidad y lo seguís haciendo hasta el día de hoy a pesar de todo. Entiendo que estés asustado.

Te pido entonces que si algún día pensás en nosotras vengas a visitarnos. Yo no quiero plata, ni quiero que le des tu apellido si eso te parece una dificultad por tu familia (y en especial por tu mamá) pero te pido que si realmente tenés un corazón y si no me mentiste esas mil veces que dijiste que ibas a ser mi amigo siempre, vengas porque nadie va a apuntarte con un dedo y acusarte de nada. Solamente te pido que no tengas miedo a que te haga reproches o reclamos,
porque no tengo nada que reprochar. Me diste lo mejor que tengo y es una nena preciosa. Te agradezco enormemente, de verdad.

Y llevo varios días esperando una respuesta que no llega.

Por cierto. Pupita se llama Luciana. ¿Les gusta?

El Archinémesis

2011-04-14T21:25:00.009-03:00

Todos tuvimos un archinémesis alguna vez. Desde chicos aprendemos que es una ley natural en la vida humana o incluso animal. Todos hemos encontrado nuestra piedra en el zapato, ese enemigo que nos alteró (o altera) la vida y la hace de cuadritos. Lo tuvo Batman con el Guazón, lo tuvo Spiderman con Octopus y el Duende Verde, lo tuvieron los rollingas con el shampú y el jabón en polvo y lo tuve yo en la primaria con el gordo Guillermo.

El gordo Guillermo era mi indiscutible enemigo. Era un gordito cargoso, molesto, abusivo, gritón, burlista, insoportable y todo adjetivo negativo que pueda asomarse en mi teclado. No recuerdo un sólo día que no haya habido un problema con el gordo. Jamás hubo una tregua. El gordo tenía esa necesidad de romperme las pelotas y yo, cuando me colmaba la paciencia, explotaba y le respondía como podía. Cabe aclarar que el gordo pegaba, escupía, pellizcaba, estiraba el pelo y yo siempre fui una miniatura de persona, así que generalmente mi mecanismo de defensa era al comienzo el llanto.

Tenía 8 años y estaba en tercer grado. Por causas de las injusticias divinas nuestros apellidos nos obligaban a sentarnos juntos. No sé por qué la maestra consideraba buena idea sentar en cáda mesa a una nena y un varón, y a nosotros nos tocaba siempre sentarnos juntos obligatoriamente. Esto era una catástrofe diaria. El gordo siempre encontraba la manera de molestar: Me robaba los colores, me robaba las golosinas, se sacaba los mocos y los pegaba en mi banco, se tiraba pedos, comía con la boca abierta, se reía de mis dientes, se copiaba mi tarea, juntaba bichos y me los dejaba en la cartuchera. En síntesis, el gordo era tan molesto para mi como un forúnculo en medio de las nalgas. Pero no importaba cuánto me quejara del gordo, a la maestra le daba lo mismo. Siempre sospeché que a la maestra le caía bien el gordo porque era rubiecito y bonito, y porque el turro siempre ponía cara de "No... yo no hice nada seño" como la ponen los niñitos inocentes de verdad.

En cambio yo tenía menos capacidad de defensa que un potus. Nunca me daban la menor bola. Tenía una voz que se mezclaba muy rápido en la de los demás así que generalmente no me escuchaba nadie, incluída la maestra. Pero el que si me escuchó un día, cuando vine llorando, fue mi viejo. Mi viejo me dijo entonces que lo que tenía que hacer era no llorar ni ponerme mal, porque de eso vive la gente pelotuda. Que lo mejor que podía hacer era retrucar las verdugueadas. "Cuando te carguen con los dientes, reíte, no les muestres que te molesta. Reíte y retrucale lo que sea. Devolvele la cargada y que se rían de él. Además, cuando uno se ríe de uno mismo no tiene mucha gracia para el que te molesta"

Así que a partir de ahi intenté hacerle caso.

Un día de invierno nos tenían a todos adentro aburridos sin nada para hacer. La profesora de plástica había faltado y era una hora libre para mirar la lluvia por la ventana y desear con todo el corazón estar en casa en vez de en esa aula fría y húmeda. Yo estaba sentada hablando con Mariel, la mamá de Alma, mientras calculabamos cuánto podía faltar para las vacaciones de invierno. En medio de la charla se acerca el gordo con un pedazo de chocolate blanco.

Pupolina

"¡Eso es mío! ¡¿Por qué tocás mis cosas?!"

Gordo Guillermo

(Sonriente y sin culpa)

"Ah no sé, no sé. Yo me lo encontré tirados en el piso"

Pupolina

"¡Mentira! ¡Estaban en mi mochila! ¡Yo le voy a decir a la señorita!

Gordo Guillermo

(imitandome, haciendo cara de conejo)

"¡ay ay! ¡Yo le voy a decir a la señorita!"

Pupolina

"Eso es de gordo ¿Sabías? Por eso me robás las golosinas, porque vivís comiendo nada más y vas a salir rodando algún dia"

Gordo Guillermo

(un poco colorado)

"Y vos sos una dientona de mierda, sos uno de los castores de la propaganda de Colgate Herbal. jajaja ¿sabés como te dicen a vos? Ametralladora. RATATATATA"

Nuestros compañeros que estaban cerca se empezaban a reir y festejarle el chiste mientras yo estaba al borde del llanto, parada como una tonta y viviendo una de las injusticias de casi todos los días. Pero esta vez en lugar de largarme a llorar decidí poner en práctica la recomendación de mi viejo.

Pupolina

"¡Uy que vivo que sos! ¿Sabés lo que sos vos? ¿SABÉS LO QUE SOS VOS? ¡UNA BOLSA DE PEDOS SOS VOS! Y SI TE LLEGAS A TIRAR UN PEDO EN UNA BOLSA DE HARINA TENEMOS NIEBLA TODO EL AÑO!"

Lo grité tan fuerte que los que estaban cerca escucharon y se empezaron a reir. Esa tarde se burlaron todo el día del gordo y al parecer cuando volvió a su casa se fue a llorar ahogando las lágrimas con la almohada. Lloró toda la tarde hasta que su mamá fue a verlo. Y obviamente al día siguiente citaron a mi vieja.

Cuando mi vieja me preguntó qué era esa notita de mal comportamiento en la escuela y demás le expliqué lo que había pasado y lo que me había recomendado mi viejo. Las palabras de mi vieja fueron instantáneas.

Mamá de Pupolina

"Que se joda, por gordo rompehuevos"

Crónicas de un Pupo 03

2011-04-14T00:56:00.004-03:00

Esto de la maternidad tiene sus complicaciones y sus ventajas. Las complicaciones vienen en dolores de espalda y ganas de dormir todo el día, sumado al intolerable y frecuente dolor de... bueno, de tetas. Eso duele mucho. Imaginen que una persona viene así de repente y les apaga un pucho justo ahí. Bueno, yo siento eso practicamente todos los santos días a cualquier tipo de hora. Es como si te clavaran mil agujas o te incrustaran pedazos de vidrio... Terrible.

Ya que estamos puedo dejar otra de las recomendaciones que voy recolectando según van apareciendo: Señoras, no utilicen jabón de tocador en esa zona cuando se bañen porque reseca demasiado la piel y la sensación de "corte" que se siente por la sensibilidad mamaria es aún peor si la piel está reseca. Compre jabón de gliserina o algún tipo de jabón humectante como el dove y pasen mucha cremita cuando arranca el dolor.

Fin del consejo maternal. Ahora vamos a lo entretenido.

¿Se acuerdan que dije que iba a hacer los escarpines con forma de zapatilla converse para Pupita? ¡Y cumplí! Miren como quedaron:

Dios, qué calidad. Si, aplaudan por favor. Llevaron su trabajo pero valió la pena. Posiblemente la gorda tenga que esperar para usarlos porque son bastante grandecitos pero sin embargo logré realizarlos al fin.

Este mes tengo que hacer una nueva ecografía para saber si el corazón de Pupita sigue bien o tiene complicaciones. El ecógrafo dijo que ya no hay de qué preocuparse porque todo parece ir diez puntos. Dicho sea de paso voy a poder confirmar si es realmente una muchacha o nos ha estado mintiendo a todos.

Añamembuí!

2011-04-11T03:19:00.004-03:00

No sé a cuantos de ustedes les puede pasar a diario lo mismo que me pasa seguido a mi. Para mi es una cuestión, no de tolerancia, sino de paranoia. ¿Alguna vez estuvieron cerca de una conversación entre paraguayos donde, de golpe, la conversacion pasa de español cristiano a guaraní? Las dos personas están hablando en criollo y de golpe deciden cambiar al añamembuí ¡y encima se ríen y todo! Diganme si eso no es sospechoso.

Yo no puedo evitarlo, cuando dos paraguayos están hablando en guaraní cerca mío y se están riendo a carcajadas me siento completamente tocada. Siento más que nada que si realmente no estuvieran hablando de mi y sacándome el cuero a mis espaldas hablarían entonces libremente en el mismo idioma que yo, al menos como respeto. No siempre pasa que estoy sola con los dos individuos porque generalmente esto sucede en un colectivo, un tren, un almacén, un banco, hospital, o cualquier lugar o transporte público. Por lo cual además de ellos y yo hay muchas otras personas y la gran mayoría hablan el criollo. Entonces ¿Si realmente no están hablando mal de los presentes por qué tienen la necesidad de hablar en guaraní y reirse? ¡A mi no me engañan! ¡Están hablando mal de alguien!

Ni hablar cuando algún paraguayo se enoja y te larga la ensalada de palabras, con tono de magia negra incluso. Yo no entiendo nada pero sé que no debe ser nada bonito lo que me está diciendo. Pero aprendí un artilugio de defensa que me enseñó mi leal patiño, la Doble. La respuesta que se debe dar en un caso como este, sin dudar y sin pensarlo dos veces, es simple y directo:

¡Que te recontra, gil!

Frases Célebres, primera entrega

2011-04-03T22:11:00.001-03:00

Siempre tuve la intención de hacer una lista con las frases célebres de la gente que conozco. Sé que muchas frases no son realmente de la autoría de los que la mencionan constantemente en mi entorno. A veces desearía tanto conocer a la persona creadora de semejante aporte cultural. Iría corriendo y le daría cuatro besos (uno en cáda cachete) si alguien me dijera "Aquel, aquel fue quien dijo eso, doña Carolina".

Mi abuelo solía decir una vez "De los placeres sin pecar, el mejor es el cagar" y yo pensaba: Sabio mi abuelo. Nada mejor que poder despedir al amigo del interior, y qué mejor que acompañarlo con una buena novelita de misterio. Enciérrese hombre, mujer, niño, ente galopante de este cyberespacio, en su baño local junto con una buena novelita de misterio o uno de aquellos libritos de detectives que se encuentran en cualquier escuelita primaria. Si tiene hijos, mándelos a traerse uno de la escuela a la casa y no lo devuelva más, que mal no lo hace ¿usted piensa que ahora que la Cristi le regala netbooks a los pibes van a tener la decencia de ponerse a leer? ¡no sea tonto! además esos libritos no se consiguen más. Genialidad de las genialidades sentarse en el trono e ir leyendo "Si usted decide atravesar la puerta cambie a la página 97, sino, siga leyendo la siguiente página" y vos decías "¿ay que hago? ¿cruzo la puerta? ¿me quedo acá? ¿y si me muero?

¡IDIOTA! ¡Si te equivocás lees la próxima página! ¿quién se va a enterar? y yo diría que te pegues un bidetazo antes de que se te seque la compota que después hay que fregar más y cuesta. Y en invierno te la regalo. Definitivamente el que creó las novelas de misterio sufría de tránsito lento.

Cronicas de un Pupo (02)

2011-03-22T15:50:00.003-03:00

Ya pasamos los 3 meses con Pupito y tenemos una sorpresa para darles. Según el ecógrafo todo indicaría que Pupito en realidad es una Pupita. ¡Parece que tengo una chancleta!

Ayer fui a hacerme una ecografía y la pude ver a la posible muchacha. Me dieron un cd con la grabación de la ecografía pero lamentablemente le pusieron música. Un tema horrible de Marcela Morelo, que encima que me cae mal tiene voz de fumadora. Yo no sé por qué no me dieron la grabación sola, sin música, así podía escuchar el latido de su corazón, el cual nos andaba preocupando mucho a todos. Pero bueno. Como no quería subir todo el video con la música pésima decidí agarrar el celular y filmar pedacitos de la grabación y así mostrarles solamente lo más interesante. Porque cabe aclarar que este bebé ya empezó a moverse. Acá pueden verlo ustedes mismos.

El sonido de la motito que pasó nos da un toque de emoción, si. No se fijen en eso. Este barrio es el tontódromo. Pasan tres mil quinchicientas motitos cáda hora. Pronto voy a llenar la calle con vidrios y tachuelas a ver si soluciona un poco ese problema. Sobre todo a la hora de la siesta.

Cambiando de tema: Ya se está aliviando el asunto de las náuseas. Ahora son más leves y no tan seguidas. Pero en todo este tiempo que tuve que convivir con eso aprendí algunos trucos para no andar vomitando todo lo que consumía. Uno de ellos es la 7up. Gloriosa 7up para decirlo mejor. Es una gran ayuda para el momento de los mareos y las ganas de vomitar. ¿se siente mal, señora? ¡Tómese una 7up y se le pasa!

Otra cosa que resulta muy útil es tener siempre a mano galletitas saladas, como por ejemplo las Rex. Son mágicas. Durante la mañana sobre todo que es cuando las embarazadas se sienten más mareadas que de costumbre es aconsejable tener en la mesita de luz un paquete de galletitas saladas. Cuando me despertaba con mucho malestar me sentaba en la cama, comía un par de Rex y esperaba a que se fuera el malestar y luego me levantaba sintiéndome mucho mejor. También llevo siempre en la mochila un paquete por si estoy en el colectivo, en la casa de una amiga o en la escuela y me siento mal.

Eso si. Se termina la época de las náuseas pero no todos son rosas. Porque ahora se viene la época de la acidez. De eso me estoy enterando de a poco y no hay galletitas ni 7up que la alivien. Pronto tendré una solución, pero ahora ajo y agua.

Mi vida es como un tango

2011-03-19T00:23:00.003-03:00

Hay algo que nunca les conté sobre el último trabajo que hice. La verdad es algo entretenido para contar pero siempre que llegaba a esta silla frente a este monitor (que por cierto pide jubilación inmediata) olvidaba completamente esta anécdota que hoy, sólo porque acabo de cruzarme con el otro protagonista de la historia, voy a comenzar a relatar.

Como ustedes recordarán, en el mes de enero estuve trabajando de promotora en una agencia de turismo. Mi trabajo consistía en molestar turistas. Cuando los turistas pasaban frente a la galería Jardín yo debía detenerlos con mi mejor cara de poker y ofrecerles city tours, paseos a Tigre, paseos a Temaiken y sobre todo shows de tango. Esto último era lo más solicitado por los extranjeros, que anhelaban con todo su corazón ver el tango argentino.

Ha decir verdad, el 99% de los turistas que paraba por día me ignoraban. Sólo el 1% accedía a escucharme y luego bajar conmigo a la agencia, donde sucedía lo bueno: Les vendían algún show de tango o algún paseo y yo me ganaba el 5% de comisión. Una tristeza en verdad pero de eso estaba viviendo, no me quejo, me dio mis lindos pesitos.

El asunto en cuestión era yo, parada ahí con uno o dos carteles de los shows de tango y los paseos. Ofrecía los 18 shows de tango de la ciudad de Buenos Aires, y tres o cuatro de ellos eran los que el turismo más solicitaba. En especial uno de todos ellos. Uno en cuestión que llamaremos "Tango Buenos Aires" porque el nombre de este show me compromete demasiado. En ese momento no lo sabía. Más adelante entenderán por qué.

Tango Buenos Aires era el show más barato que ofrecía mi agencia y era completo: Traslado desde el hotel, cena, show, bebida libre, folklore y clase de tango gratis. Pasé un mes y algo cargando el cartel de dicho show sin darle mucha importancia a las personas que figuraban en el cartel sonriendo para el espectador: Algunos con sombrero y traje de tanguero, algunas con elegantes vestidos y medias oscuras y algunos otros con instrumentos musicales. Había cierto rostro que me parecía muy familiar y un día, mientras estaba parada en la puerta de la galería, mi pequeño primogénito que ya se habia alojado en mi interior, me obligó a correr al baño más cercano para desagotar el cargamento.

Así entonces corrí al baño con el cartel en la mano y no entraré en detalles desagradables de lo que había desayunado ese día y que estaba expulsando esa tarde. Pero luego del asunto me senté a esperar a que el mareo se fuera. Mientras estaba sentada observaba ese rostro. Lo miraba... y fue entonces que el cerebro me hizo click y dije "¡Ahhh... eras vos!"

¿Recuerdan aquella vez que me ausenté varios días de la blogósfera? El vecino de al lado, al que yo le debo la posibilidad de estar hoy acá sentada y contando esto porque me convida de su wi fi (no voluntariamente, cabe aclarar) era el hombre que me estaba saludando aquél día en aquel baño desde un cartel. Todo esto me llevó a pensar lo siguiente:

// El turista quiere consumir > Pupolina promociona Tango Buenos Aires > Pupolina convence al turista de consumir Tango Buenos Aires > El turista compra > Tango Buenos Aires tiene público > mi vecino trabaja en Tango Buenos Aires > mi vecino tiene público > mi vecino tiene más trabajo > mi vecino cobra > mi vecino paga internet > Pupolina tiene internet //

He aquí por qué no puse el verdadero nombre del show de tango. Imagínense que un día mi vecino se ponga a buscar información sobre su show y se entere de que me convida wi fi. Hay gente que prefiere hacer las cosas de corazón. Y como el corazón es el símbolo del amor y el amor es ciego, él prefiere convidarme sin saber de su cachito de wi fi.

Ami ami ami amigurumi!

2011-03-15T02:56:00.009-03:00

Ando tejiendo muchos amigurumis en estos días. Me agarró la motivación gracias al fresquete que se estuvo asomando esta semanita. Pensar que la semana pasada andaba en shortcito y musculosa y hoy, a estas horas de la noche prendí el caloventor y estoy sentada frente a esta pc con una polera y una campera.

La mejor temporada para tejer es esta, donde no hay nada mejor que quedarse en casa con unos buenos mates y lana y aguja. Encontré unos patrones excelentes de mantas con motivos de ositos. Perfecto para Pupito. y también me encontré esto!

Hace un año atrás había visto estos escarpines preciosos y pensé "Algún día, dentro de muchos años, voy a hacer estos escarpines para mi hijo". Que ingenuidad. Ahora tengo ganas de tejerle a Pupito en todos los colores posibles.

Estos son algunos de los amigurumis que hice.

Había muchos más pero me los sacaron de las manos en la casa de una amiga. La próxima prometo sacar fotos. Realmente hay una cantidad enorme de amigurumis que he vendido y regalado a lo largo de todo este tiempo y no existe ninguna foto de ellos. ¿Cuántos habré hecho desde que hice aquel primer osito gris? ¿habré pasados los cien? Considero que si y eso me sorprende.

En fin. Para los fanáticos de Futurama, imagino que recordarán esto:

¡La babosa cerebral! ¡Claro! Bueno, no son los únicos que se acuerdan. Mi también recordar, claro, y con las ganas de tejer que se han estado asomando esta semana en cuestión de una horita hice esto:

Y realmente tardé una horita porque mientras tejía anotaba el paso a paso. Luego fui corriendo a comprar una vincha baratonga al único negocio en el barrio que sigue abierto un domingo a la tarde y salió esto:

Si. No quise mostrar mi cara en la foto. Pero ahí pueden ver que funciona de mil maravillas el chobi. ¿No está buenazo? Me causó gracia cuando mis viejos y la Doble pensaron que la idea de este amigurumi era utilizarlo como accesorio del pelo como si fuese una colita o un moño. "¿y quién va a querer salir con eso a la calle?" ¡Pero por dios, gente! La idea de esto es reirse con algún amigo o disfrazarse en Halloween. Aunque digamos que sería un disfraz muy mocho y para Halloween faltan siete meses. Pequeño detalle.

Un día de estos hago un blog aparte para los patrones de amigurumis. El anterior blog lo eliminé meses atrás por el simple hecho de que poseía patrones de los cuales no pedí ningún permiso para publicar. Esta vez haré las cosas bien y avisaré a los respectivos creadores de los patrones, o aún mejor, subiré sólo los patrones que yo he creado o los que alguna alma tejedora y bondadosa done para la ocasión.

En fin. Sean felices, coman perdices y cuiden los apendices. Sin acento sino no rima.

Confesiones (09)

2011-03-12T23:23:00.004-03:00

A pesar de que me fastidia que haya gente estúpida que piensa que puede ser posible comer algo y a los 2 minutos expulsarlo por popa, cáda vez que tomo tereré es automático que quiero hacer pishí.

Debe ser diferente con el pishí. Pero a ver: La comida no es lo mismo. El simple hecho de pasar de la boca al esófago, camino al estómago, luego pasar por ruta 3 camino al intestino delgado, luego al grueso y todo el trayecto hasta que termina en tu inodoro es de horas. ¿Entienden? No es autopista directa esto. No es un pozo donde metés comida por la boca y sale por el culo. ¿No entienden?

Todo esto va porque un conocido estaba comiendo galletitas, luego fue al baño y se desgració feo y metió "las galletitas me bajaron muy rápido". No hermano. Las galletitas no pudieron descomponerse de esa manera en los 5 minutos que te las tragaste. Antes de venir te habrás comido las manos de Perón. A mi no me jodas.

Que conste que este es el tipo de entradas que después me dan vergüenza y las borro.

Los Infradotados con Sobretodo (segunda parte)

2011-03-08T00:24:00.004-03:00

A mi me venía pareciendo raro que no pasara nada en todo este tiempo. Van tres meses y ocho días desde que empezó el año y sin embargo nadie se había desubicado de tal manera como hoy. Pero cuando digo "desubicarse" no digo que me hayan tocado el culo o me hayan dicho algo cochino. El término "desubicarse" también se puede utilizar para cuando alguien te viene con una boludez atómica que no tiene un pedo que ver con la realidad misma de una conversación coherente de gente adulta y civilizada. O más o menos.

No sé si ustedes recordarán aquella vez en un boliche donde un flaco me dijo "Hola. Soy Alexander y tengo tres mil quinientos años". Algunos se deben acordar, pero si no se acuerdan con gusto hagan un click ahí que enseguida hacen memoria.

Pensé que ese era el último ser con boludez galopante que me iba a encontrar. Pero estaba equivocada:

Un boludo a pila dice:
che me creerias si te digo q soy un vampiro

Pupolina dice:
Me cagaría de risa

Pupolina dice:
No empieces con pelotudeces ¿dale?

Un boludo a pila dice:
no es una peloudes

Un boludo a pila dice:
pero ya fue

Pupolina dice:
¿sos un vampiro? a ver. Te sigo el juego dale.

Pupolina dice:
¿andás chupando ratas para subsistir?

Un boludo a pila dice:
anda a cagar

Un boludo a pila dice:
pense q vos me entenderias

Pupolina dice:
Manuel

Pupolina dice:
Tenés 19 años.

Pupolina dice:
¿cuándo pensás madurar?

Pupolina dice:
La boludez del vampirismo se te pasa como mucho a los 15 años. Como mucho eh. Ya a esta edad es grave.

Un boludo a pila dice:
ya esta olvida lo q t dije

Pupolina dice:
Es imposible

Pupolina dice:
Me da vergüenza ajena.

Pupolina dice:
Dejate de joder, Manuel.

Pupolina dice:
Sos grande ya. Yo te entiendo que te guste y todo eso. Lo entiendo perfectamente. Pero ya a cierta edad te tiene que dar vergüenza pibe. Sobre todo porque a ver... ¿qué ganás diciendo huevadas?

Pupolina dice:
¿querés llamar mi atención? llamala de otra manera. No sé. Decime "Che Pupolina¿te conté que hoy sí leí un libro entero?" ahí no sabés como me sorprendo yo.

Un boludo a pila dice:
estoy leyendo

Un boludo a pila dice:
pero lo dejo cuando vuelve interned

Un boludo a pila dice:
che como esa tu incles

Pupolina dice:
¿mi qué?

Un boludo a pila dice:
ingles

Un boludo a pila dice:
*

Pupolina dice:
Ah. mi inglés. Nivel intermedio se puede decir. Básicamente puedo entender.

Pupolina dice:
¿por qué?

Un boludo a pila dice:
porq tengo q hacer 3 t. p. y no entiendo una mierda

Pupolina dice:
Ah no. No cuentes conmigo. La idea de que hagas un tp es que te pongas vos las pilas.

Pupolina dice:
Como dicen en Utilísima "Hágalo usted mismo "

Crónicas de un pupo 01

2011-03-03T00:51:00.011-03:00

Aquí se puede ver que el individuo en cuestión ha decidido ponerse cómodo y hacerse notar.

La cuestión acá es cómo ha tomado por sorpresa el crecimiento de la panza. ¡Yo hace un mes era flaca! ¡Hace un mes amaba las hamburguesas del Mc Donalds y no comía naranjas porque las detestaba con toda el alma! Hoy por hoy este bebé ha transformado mis gustos en un revoltijo de náuseas y cataratas (ustedes entienden) y me ha prohibido comer hamburguesas, panchos, pastel de papa, pucheros, estofados, pizzas. En términos simples: No me deja comer un carajo.

Lo primero que aprendí con el asunto del embarazo es que el bebé agarra la lista de cosas que a una le gusta comer y la destroza con sus minúsculas manitos, para hacerte comer cosas extrañas que jamás imaginaste que podías desear ingerir. Una siente unos deseos incontrolables que deben ser satisfechos a la brevedad máxima, se trata de comer"algo" pero ahora. En mi caso han sido limones solos, cortados en gajos como si fuesen mandarinas y sin azúcar ni nada que le de otro tipo de sabor. Sólo comer limones y sin hacer ningún gesto de arrugar la nariz o achinar los ojos.

Otro día ha pasado que me levanté con muchísimas ganas de comer mermelada de zapallo. Algo que no es fácil de conseguir porque la mayoría de las personas desconocen de la existencia de la mermelada de zapallo, a pesar de ser una de las mermeladas más dulces que hay ya que, al no ser una fruta cítrica, no es ácida. Recorrí todo Ezeiza hasta conseguir en una góndola llena de polvo una mermelada Dulciora de zapallo. Soplé la empolvada tapa, leí la fecha de vencimiento y me alegré al notar que aún servía. Hubiese matado por una. Creanme.

----------------------Aviso importante: El siguiente párrafo es demasiado explícito y contiene detalles de mucha asquerosidad con características de un vómito viajero. Si usted se asquea fácilmente, por favor, tápese los ojos y gire la ruedita del mouse unas tres o cuatro veces------------------------------

Otra de las cosas que he aprendido y me ha sido de muchísima utilidad en los viajes es que jamás se debe viajar sin una bolsa de nylon. En caso de que las náuseas no nos den tiempo a controlar la catástrofe se debe llevar una bolsa de nylon para desparramar ahí adentro la catarata inminente. En el último viaje que hice que fue un viaje en colectivo de media hora tuve la suerte de haber guardado una bolsa. El problema fue que la bolsa tenía un agujero. Controlen eso por favor o en su defecto hagan como yo: Atenle un nudo a la parte con el agujero y denle sin asco. Intenten por todos los medios disimular y no hacer un drama con mucho ruido y lágrimas. En palabras simples: No hagan como yo, que cáda vez que vomito lloro y hago ruidos de bombeador. Y al terminar eviten tirar la bolsa por la ventana, puede pasar otro auto atrás que no tendrá una buena sorpresa. Esta última recomendación también ha sido una corrección a los hechos que a mi me refieren, sin embargo puedo asegurarles que mi bolsa no ha causado daños mayores más que un poco de suciedad en Boulevard Buenos Aires. Los parabrisas de los coches adyacentes no han sido perjudicados en la realización de ese viaje.

Tiempos eran los de antes

2011-02-25T23:48:00.008-03:00

Alguien tiene que darme una buena explicación de qué fue lo que les pasó a los juguetes del Kinder. Porque esto no puede ser una sorpresa aceptable:

Porque diga lo que diga esta figurita ese bicho jamás se mantiene de pié y si lo soplás no vibra. Se cae de cabeza lo pongas como lo pongas. Y por alguna razón siempre me toca la misma ardilla o el mismo tigre de esa colección. Debo tener aproximadamente cinco tigres y tres ardillas diseminados por la casa.

Y otro que me tocó ahora es este:
Y tampoco funciona así. Diganme ¿dónde quedó el Kinder de las juguetugas? ¿de los gatitos egipcios pintados a mano? ¿de los cocodrilos o de los fantasmitas que brillaban en la oscuridad? Diganme porque si no me dicen voy a ir a buscar al responsable y lo traigo a patadas.

El día que no viniste, Andrés.

2011-02-19T21:18:00.010-03:00

Siempre me quejé de Andrés. Me quejé porque me hacía mariconear mucho durante cuatro o cinco días al mes, porque me ponía de mal humor, porque me tiraba en la cama y me quitaba las ganas de hacer todo, porque es un hijo de puta, simplemente por eso. Pero pasó enero y Andrés no vino a visitarme.

Cuando el mes de febrero comenzaba, hace apenas diecinueve días, yo no tenía idea de lo que estaba pasando. Me sentía rara, sí, pero pensaba que había comido algo en mal estado o había hecho una mala combinación de comidas. No hace mucho tiempo atrás me encontré un día con hambre y agarré las primeras cosas que encontré en la cocina. Las cuales fueron un pan de pancho, una salchicha pre-cocida, una lata de paté y un poco de mostaza. Todo eso manducado sin asco y sin cocción. Mis malestares estaban entonces justificados como siempre: Sos un asco para comer, Pupolina, entonces ¿te gusta el durazno? bancate la pelusa, gila.

Sin embargo un día me encontré abriendo el cajón de la ropa interior, donde además de ropa interior guardo las toallitas femeninas que son de auxilio para cuando llega Andrés. Ahí estaban las toallitas que había comprado en enero, y estabamos en avanzados días de febrero y este individuo no aparecía. Eso, sumado a los malestares, me estaban dando un resultado esperable para cualquiera que sepa sumar.

A mi me dio esto:

Gente: Les presento a mi hijo. Les presento a la belleza más hermosa que me dio el cielo y la vida. Les presento al ser que desde hace un poco más de dos meses está creciendo dentro de mi. Les presento a esta persona que, como pueden ver, no tiene manitos desarrolladas todavía pero me manipula fácilmente a la hora de comer, de dormir, de caminar. Les presento entonces a mi Pupito.

Quisiera tener la paciencia suficiente para esperar tranquila los meses que todavía faltan para que este bebé nazca y pueda abrazarlo fuerte y llenarlo de besos, pero les aseguro que vivo con hormigas en el culo desde que sé que existe. Además tendrá que darme muchas explicaciones de por qué no me deja comer en paz y todo le disgusta (mamá ¿combinaciones raras? nono, a mi dame sopa y mucho juguito de naranja, otra cosa no te como eh, olvídalo)

Ahora que ya lo conocen quiero que todos los que entren a este blog hagan una lista de nombres de nene y de nena, porque esta criatura necesita un nombre. A mi se me ocurrieron un par pero quién sabe si alguno de ustedes aparece con un nombre lindo que me de vueltas el marote. Por ahora les pido un nombre, para dentro de un par de meses sí o sí quién entre por acá va a tener que dejar un bolsito con pañales para el bebé y un par de cafiaspirinas para la madre.

Hoy

2011-02-13T12:01:00.001-03:00

"Aus besetzte plätze mich gesetzt

Suchte ich die herrlichtkeit der zweisamkeit

Und fand nur die lächerliche einsamkeit"

"Me he sentado en lugares ocupados,

he buscado la gloria de estar contigo

y sólo encontré la ridícula soledad"

Cuando les cuente, queridos amigos, lo que anda pasando por estos lugares creo firmemente que cáda uno de ustedes va a caerse de culo con la noticia. La cual no es tan triste como este fragmento de una melancólica canción de Lacrimosa llamada Einsamkeit (Soledad), sino todo lo contrario. Pero en este entorno ha venido una gran noticia y lamentablemente hay que salir adelante.

A todos nos ha pasado:

2011-02-03T22:08:00.002-03:00

- Viajar en el tren y que pare entre estación y estación por un problema.

- Esperar en la estación porque el tren paró casi al llegar a nuestra estación por un problema.

- Ir a comprar a un negocio y que sea robado cuando estamos adentro.

- Ir a comprar a un negocio y ver desde afuera a varios metros que lo están robando.

- Gritar de felicidad por encontrarte un billete de $10, de $20 o mejor aún, de $50

- Llorar y maldecir a todos los santos por perder un billete de $10, de $20 o peor aún, de $50.

- Reirte de alguien que se tropezó o se cayó en la calle.

- Levantarte rapidamente luego de tropezarte o caerte en la calle para que la gente alrededor no se burle.

- Recibir la última entrada de un recital o un evento y que luego cierren la ventanilla.

- Ser el que viene después del último en la fila para comprar una entrada de un recital o evento y que te cierren la ventanilla en la cara.

- Ir a una fiesta y romper algo, vomitar en el living, vomitar el bidet, dormirte en la cama de los viejos de tu amigo y dicho sea de paso vomitársela también

- Dar una fiesta y que tus amigos te rompan las cosas, te vomiten el living, te vomiten el bidet, se duerman en la cama de tus viejos y encontrarte al día siguiente con que también la han vomitado.

- Encontrar el último saquito de té en la caja y guardar nuevamente la caja, como acto automático.

- Putear porque un boludo guardó la caja vacía de té.

- Lo mismo de arriba pero con la leche, el yogurt, el dulce de leche, la mermelada, el paquete de galletitas... Todos los boludos siempre guardan las cosas vacías solamente para hacer calentar a los boludos que vienen después.

- Subir escaleras en la oscuridad y calcular un escalón más, dando así un paso brusco que te deja como un gil.

- Bajar las escaleras en la oscuridad y calcular un escalón menos, dando así un paso muy seguro al aire, yéndote seguramente de narices al piso.

- Prestar un libro valioso y que luego no vuelva más.

- Recibir prestado un libro que nunca terminaste de leer y no querer devolverlo para poder leerlo algún día.

- Atender una llamada a un número equivocado y pelear con el que llamó.

- Llamar y marcar mal y recibir el insulto de un intolerante que atendió.

- Tener batería en el celular y no tener crédito.

- Cargar crédito al celular y quedarse sin batería estando lejos de casa.

Ahora no se me ocurren más. Pero cuando vuelva a tener un momento de iluminación lo agrego.

El crimen no se toma vacaciones, los vecinos con Wifi si

2011-02-02T20:09:00.002-03:00

El año 2011 me trajo como sorpresa el hecho de que mi viejo diera de baja internet. Oh problema para mi y mi blog. Resulta que él no puede usar siempre la pc así que no quiso pagar más por algo que practicamente no disfruta y como yo tengo veintiun años (que raro se ve escrito) puedo trabajar y pagarme una conexión ¿verdad?

Pero no. Es más fácil conseguir una antena, conseguir un vecino que tenga wifi y las cuentas cierran más o menos bien. Claro, hasta que el vecino se va de vacaciones quince días y apaga todo en la casa, incluído el modem.

Más allá de haber desaparecido durante todo ese tiempo quiero que sepan que me ayudó muchísimo con la vida social. Gracias a eso pude interactuar con la gente de carne y hueso que hay ahí afuera, las que ustedes no están viendo, manga de blogoviciosos, por estar acá sentados leyendo esta charlatanería mía. Pero deberían eh, porque afuera hay gente linda se ve. Si lo sabré yo, si lo sabré...

Como para redondear es eso. El vecino el cual me comparte indirectamente internet cáda día se tomó unos días y me obligó a mi a tomarme unos días también. Y en esos días se me ocurrieron algunas cosas interesantes. Pero como es muy sabido ahora que estoy sentada acá no se me ocurre cómo las iba a contar, pero están buenas che. Tal vez no hoy, tal vez no mañana, pero tarde o temprano salen seguro.

Les recuerdo que ya están editando la película Tactical Zarpada de Gorodchia Producciones donde estoy yo como la bonita actriz en un melodramático film de aliens, guerra, suspenso, romance, peronismo y donde se me puede ver a mi echándome un caguito en una rueda de auto.

Ventana

2011-01-11T19:27:00.005-03:00

Ayer me había quedado dormida en el tren. Estaba realmente muy cansada y palmé durante 45 minutos. Afortunadamente tengo una especie de reloj para despertarme una o dos estaciones antes de Ezeiza, pero la hinchazón de ojos no se me va enseguida. Bajé del tren y corrí para llegar rápido a la interminable fila de colectivos.

Fue ahí que la vi.

Mientras hacía la cola, que era más o menos de cincuenta personas delante mío, empecé a sentir el insufrible olor a vómito en la vereda. A unos metros estaba uno de esos negocios donde venden panchos y hamburguesas y por algún lugar de ahí un nene se había desgraciado lindo. El olor era insoportable, tanto así que la gente que iba a pedir un pancho se iba diciendo "Nono, gracias, dejá". Cuando ya estaba al borde de irme de ahí salió ella, Diana, con un balde de agua y una escoba a limpiar todo. Yo no la reconocí enseguida ni ella a mi tampoco. Es más, dudo que ella me haya reconocido después.

Andaba en chancletas, tenía los pantalones arremangados, una pulsera deshilachada en el tobillo derecho, la remera llena de aceite y el pelo desteñido y hecho un rodete. Yo le vi algo familiar, no sabía de donde, hasta que largó una puteada baja y le vi los dientes. Había un huequito. En ese momento todo fue un marchatrás para mi cabeza. Esa ventanita en los dientes me llevó al pasado. A mis 8 años.

En mi grado éramos muchísimos chicos, tanto así que en los días de mucho calor la maestra prefería sacarnos al patio a corretear que aguantar cuarenta y seis mocosos de mal humor y apestando los caldos. Nos llevaba al tinglado, elegía dos chicos como capitanes, les daba una pelota y jugábamos al Quemado. A mi siempre me elegían casi última porque era chiquita y muy flaca, así que me quemaban primero o me ignoraban durante todo el partido. O a veces peor, me hacían burlas por los dientes grandes o por lo que fuese (los chicos son malos) Yo siempre prefería mirar desde afuera y no jugar, pero tenía que jugar igual porque sino el número era impar.

Un día me levanté con un humor pésimo. Le pedí a mi vieja, doña Pupolina mayor, que me dejara faltar, pero mi vieja se negó rotundamente. Hice berrinches múltiples durante todo el camino a la escuela y durante la primera hora, pero no gané nada. Y al rato la maestra nos llevó a jugar al quemado. Diana estaba ahí, entre todas las chicas, burlándose de mi llanto.

Che, ratona. ¿No te vino a buscar tu mami? ¿Tu mamá te lima los dientes todas las noches para que no le rayes el piso, no? ¿Sabés qué Pokemon sos vos? RATATA. ¿Vos te lavás los dientes con una mopa verdad? JAJAJA.

Luego, a la hora de elegir el equipo, la maestra me dijo que jugara y no llorara más o que la acompañara a dirección a hablar con la directora. Preferí callarme, porque si el llanto llegaba a mayores y llamaban a mi vieja iba a tener mejores razones por las cuales llorar. Acepto que estaba llorando por llorar.

A Pupolina no la elijan porque nos va a pinchar la pelota con los dientes. Además empieza a correr y deja surcos en el piso.

Jugamos todos. Yo di mi mejor esfuerzo y resultó que ser chiquita tiene sus ventajas. Al resto de los chicos les costaba mucho darme con la pelota porque había menos persona a la cual apuntar. Al final quedé como última sobreviviente, y gracias a un pase al Gordo Díaz ganamos el partido. Fuimos a lavarnos un poco las manos y la cara en el baño y ahí estaba Diana.

Lo que pasa es que cuando nos acercamos a Pupolina el reflejo del sol en las paletas nos dejaba ciegos JAJAJA vos tenés los dientes tan grandes que el ratón Perez se volvió ciruja después de pasar por tu casa. Ahora junta cartones por tu culpa JAJAJA

No sé qué fue primero o qué fue después. No recuerdo si primero le di el empujón y luego le dije "Vos callate pedazo de sorete mal cagado, hija de un camión lleno de putas"´. Sé que el empujón fue terrible y encima a traición. Ella estaba de espaldas a mi, mirándose al espejo su sonrisa perfecta, la misma sonrisa que fue a parar a la punta de la mesada.

Recuerdo el llanto de ella, recuerdo haber salido corriendo, recuerdo a mis compañeros festejando y recuerdo que la maestra no quiso decir nada en mi casa porque me hubiesen castigado y porque además, la mestra al igual que los demás, sabían que yo actué como hubiese actuado todo ser humano con una inflamación importante en las pelotas. Y eso que pelotas no tengo.

Aún pareciera ir todo en cámara lenta. Ahí estábamos ahora las dos, otra vez frente a frente después de tantos años. Yo esperando un colectivo con los ojos rojos como aquella vez después de llorar, y ella en cambio fregando el vómito de otro, en chancletas. Mojándose las patas entre agua y jugo gástrico ajeno. Nuestras miradas se cruzaron en un momento. Al mirarme pensó ver un cliente que se acercaría a comprar y me sonrió.

Confesiones (creo que 07)

2011-01-05T17:13:00.004-03:00

A veces cometo boludeces terribles, pero siempre es por alguna razón que se escapa de mis manos. Ustedes saben, si lo puedo evitar y correr para el lado más lógico lo hago, y sino lo disfrutan muchísimo cuando lo cuento por acá.

Fui a comprar una Coca Cola de dos litros y cuarto y me faltaban un peso con cincuenta y me dieron una de un litro y cuarto. ¿En qué cabeza cabe que una Coca Cola de un litro cueste $7,50 y una que contiene el doble cueste $9? ¡Estamos todos locos en este país!

Bueno. Tema aparte. ¿Se acuerdan cuando me quejé de ese tipo que me quería vender un curso de inglés? ¿Se acuerdan que dije "No sé por qué la gente acepta ese tipo de trabajos donde la gente te grita, te insulta, te empuja y se acuerda de tu madre, tu abuela, tu loro y el pato."? ¡Adivinen a quien le cayó el escupitajo en la cara!

No les voy a decir en dónde estoy trabajando de promotora porque los conozco demasiado bien como para saber que irían a preguntarme mil cosas. Entre ellas mi número de teléfono, claro. Pero así también tengo miedo de que vayan a gritarme, insultarme, empujarme y acordarse de mi madre, de mi abuela, de mi loro y del pato, y sobre todo que lleven una cámara para grabar el momento, lo que es más probable.

Tras de eso el perro que me encontré en el vivero ya masticó:

* Dos vinchas del pelo.
* Una remera.
* Una calza (le dejó el agujerito en una nalga)
* Un libro (que no es mío y es caro que es peor)
* Plantas: Malbón, Potus y Jazmín que yo le regalé a mi vieja.
* Un almohadón y una frazada.
* Unos auriculares que estaban de puta madre.
* Los gatitos nuevos de casa.

A ver un minutito

2010-12-27T15:09:00.010-03:00

Como esto del blog va decayendo me imagino que es porque estoy decayendo yo como anfitriona de todo esto acá ¿vio? Será porque con todo el tema del calor y de que no salgo a ningún lado a pelear con gente es como que no hay tema para charlar con ustedes. Cuando voy a comprar algo en el negocio de la esquina voy en un horario incómodo para las viejas del barrio, con esto de Gran Hermano es como que no hay mucho viejerío suelto por las calles. Y sobre todo ahora que se avivaro que pueden romperle las bolas a los participantes vía twiter. Así que imaginate.

Y como ahora se fue el circo de los enanos grossos y yo dormí como las mejores esperando que bajaran el precio de la entrada (15 mangos no te pago ni ahí para ver 5 enanos bailando y un chabón con una zanellita en un círculo) no tengo con qué entretenerme. Vos podés creer. Me perdi sacarme la foto con los enanos y con el Sapo Pepe de turno. Voy a tener que esperar un par de meses hasta que aparezcan de nuevo.

Más allá de todo eso lo único que hice más o menos razonable para ser contado acá es las filmaciones de la película de Gorodchia, pero como todavía no la editaron no puedo acercarles nada. Lo único que si puedo decirles es que me van a ver siendo atacada por una tortuga gigante mientras me echo un caguito en una goma de autos vieja. Así de delicadét. Que se yo. La sinceridad ante todo.

No sé que será de ustedes, no sé si andarán bien o si andarán mal. Me enteré que un boludo le rompía las bolas a Thotila y que el abuelo de Tomás en Shorts hacía recomendaciones antes de ir a mear. Esas son las comunicaciones que tengo con ustedes. ¿Walkiria quién? Ah si, te mando saludos. (Acá me golpea la ventana con un cuerno vikingo)

En fin. Ahora me voy a ir por ahí, a pesar de que son las 3 de la tarde, a ver si puedo encontrar algo suelto por el barrio. Agarro la barbie, una cámara, un casco, un par de chancletas porque hace calor y me pego un par de vueltas. ¿Saben qué sería buena idea? ver si puedo sacarle fotos al viejo nazi del barrio. Un viejo que vive en una especie de castillo lleno de arboles a los costados, sin electricidad, y que cada tanto va a comprar con australes en el almacén.

Esta es la única foto que pude sacarle.

En fin. Y para cerrar un poco:

El otro día tuve un problema con mis cuentitas de hotmail y facebook. Alguien se anduvo diviertiendo mucho toqueteando mis cosas. Así que decidí hacerme otra.

pupolina@hotmail.com.ar

¿Cómo no se me había ocurrido antes? Así que ya saben. Esa de ahí es para comunicarse con el servicio de atención al cliente. O para charlar por msn en bata y en pishama.

P.D: Cambié el lay del blog de nuevo (¡hasta que pude, carajo!) y quedó así como lo ven. Hay algunas cosas que arreglarle y pronto lo haré. Tal vez en estos dias el blog tenga varios aspectos hasta que decida con cual quedarme. Ustedes opinen cualquier cosa. Y si no tienen nada qué opinar callense la boca.

Dicho sea de paso pruebo si se puede compartir este video.

Santiaguito ¿vos llamaste?

2010-12-25T15:46:00.003-03:00

Les dejo un videíto que filmamos el otro día en la casa de unos amigos. El sketch "Santiaguito, vos llamaste?" que siempre hacen cuando nos juntamos todos.

Se ve muy oscuro pero lo importante es el audio. Ahora mismo estoy bajando un editor de video a ver si lo puedo arreglar un poco y subirlo bien, junto con otras filmaciones que hicimos.

Por cierto ¿les conté que hicimos una película? Pero una película posta. Bizarra como pedo abajo del agua. Cuando esté terminada se enteraran.

Respuestas Estúpidas

2010-12-22T23:53:00.002-03:00

Una vez me quejé sobre las preguntontas estando en el otro blog. Como había dicho en ese entonces, todos nosotros nos hemos cruzado al menos una vez en la vida con una preguntonta. ¿Estás durmiendo? ¿te enojaste? ¿no te contaron? ¿se te perdió plata, en dónde?

Ahora hay una nueva que hacen muy seguido los llamadores telefónicos. Te llaman al número fijo y te preguntan "¿Che en dónde estás?"

Pero si pensaron que solamente hay preguntontas se equivocaron. También están las respuestúpidas que son mucho peores. Porque son respuestas a alguna incógnita o cuestión que nosotros intentamos resolver, y generalmente esas cuestiones son necesarias a la brevedad. El ejemplo más a la mano que tengo es el siguiente:

Pupolina

"Che ¿alguien vio el control remoto del dvd?"

Alguien en las cercanías
(desinteresadamente)

"No"

Pupolina

¿No me ayudás a buscarlo?

Alguien en las cercanías

"A ver, hacelo sonar"

¿Los amigurumis?

2010-12-17T18:20:00.005-03:00

Haciendo una cuenta simple:

Esta jirafa de acá

Más esta nena de acá

Nos da como resultado:

Pero las jirafas amigurumis son vengativas, señores.

Entonces:

Sospecho que la jirafa le comió el brazo a la hija de mi amiga.

He de confesar 05

2010-12-15T18:05:00.005-03:00

Si estoy en casa ajena me es imposible ir al baño tranquila. Le debe pasar a todos los que están leyendo esto. Uno se sienta en el inodoro y siente que del otro lado de la puerta las personas están atentas al ruidito del pishí o de los pedos.

¿qué hago yo?

Tiro la cadena antes de hacer pis. De esa manera el ruido del agua cargándose en la mochila del baño amortigua el ruidito del pishí o del flato en cuestión.

P.D: No hay casa como mi casa y no hay baño como mi baño.

Esta hay que hacerla.

2010-12-12T21:37:00.003-03:00

Me encontré hace poco una página espectacular que tal vez muchos de ustedes ya conozcan. Es esta. Una página donde la gente recrea fotos de cuando eran chicos o fotos de cuando eran jóvenes y ahora no lo son. Algunas están muy buenas y otras son re pedorras, pero es imposible dejar de hacer click a Next.

Yo tengo que lograr convencer a la Doble porque tengo esta foto.

La fecha de abajo es porque no scanneé la foto, sino que la saqué con mi cel.

El que adivine cual es la Doble se gana una pokebola amigurumi.

P.D: "Scaneé" ¿será verbo aceptable para la RAE?

¿Hacemo' una fiesta?

2010-12-02T22:44:00.004-03:00

Siempre que miro esta propaganda pienso lo mismo:

¡ESTETOSCOPIO!

Vos tampoco lo sabés decir ¿viste? ¡Dejá de quejarte de tu hija!

Ellos huelen tan bien

2010-11-26T15:44:00.003-03:00

Mañana mismo me voy a la cancha de Racing a ver una de mis bandas favoritas, así que seguramente si no vuelvo hasta el lunes o martes no se preocupen, seguro para ese entonces estaré en alguna esquina recuperando la conciencia. Pero el miércoles seguro que ya ando por acá.

¿Qué banda voy a ver? Rammstein. Una banda alemana de industrial metal. Cuando yo era una mocosa que se comía los mocos y tenía 14 añitos la conocí y esta es la primera vez que la voy a ver, ya con 21.

Les dejo un video (Subtitulado para que no me tiren cascotes en los comentarios)con uno de mis temas favoritos. Si ya sé lo que van a decir. Me van a decir que es agresivo tal vez y que las letras son raras. Pero Damas Gratis, el Judas y todas esas cosas que escucha la Doble insitan a lo' pibe' a drogarse y robar kiosquitos. Rammstein insita a oler minas y correrlas arriba de un puente. Ustedes diganme.

P.D: El video se ve muy grande y me tapa los cositos del costado del blog, pero no importa. Ahora estoy apurada y no puedo quedarme a arreglarlo porque me tengo que ir a bañar. Yo no huelo tan bien.

Érase una vez un viaje

2010-11-23T12:19:00.002-03:00

Prometí que iba a contar cómo fue la pelea con la Villu pero la verdad que no vale la pena. Hay cosas más interesantes que eso y si bien me encanta regocijarme en mi asquerosa felicidad por el pleitito tengo algo más para escribir acá.

El domingo estaba en mi casa y decidí ir a visitar a mis amigos de barrio uno: Flora entre ellos. Así que fui a esperar el colectivo que va para allá, el cual pasa cada 40 minutos. Cuando iba cruzando la ruta vi pasar uno, pero sin importar nada esperé el siguiente.

El siguiente no paró porque venía hasta las tetas. No me importó. Esperé el siguiente.

Cabe aclarar en este punto, para que después no me pregunten en los comentarios, que yo vivo cerca del nuevo hospital de Ezeiza. Recuerden este dato.

Cuando por fin vino el colectivo subí, me senté y viajé durante media hora. Todo tranquilo hasta el momento porque el colectivo no contaba más que, como mucho, diez pasajeros y un colectivero. Ibamos a mitad de camino cuando una mujer le pregunta a otra mujer sentada de lante mío y vestida con traje de seguridad aeroportuaria:

¿Esa chica que está atrás es tu compañera? Porque se descompuso.

Cuando la mujer terminó de decir esto escuché un llanto y un eructo. Me di vuelta para ver qué pasaba y me encontré con una chica de veintitantos años acostada en los cuatro asientos de atrás, llorando, eructando y diciendo - Me voy a morir... me voy a morir...- El colectivero nos empezó a mirar a todos para calcular a cuántas personas iba a retrasar si llevaba a esta mujer al hospital. Nos preguntó masivamente si podía llevarla. Todos dijimos que sí. La mina se veía bastante mal.

Emprendimos el viaje de vuelta y yo ya llevaba una hora y cincuenta minutos retrasada. La intención era ir, tomar unos mates, charlar y volver, el tiempo que estaba ocupando en viajar era casi el mismo tiempo que me iba a tomar todo lo que quería hacer. No importó. Andaba de buen humor después de todo.

El colectivero iba a los santos pedos, la mina descompuesta empezó a gritar, la gente empezó a tener miedo y a agarrarse fuerte. Los autos en la ruta no se corrían y no entendían por qué el colectivo iba en sentido contrario. Todo era un quilombo. Después de varias discusiones del colectivero con los compañeros de ruta y de varios padres nuestros de parte de nosotros llegamos al hospital. Estacionamos en frente de la guardia y la mujer bajó junto con dos compañeras de trabajo. Antes de bajarse la mina vomitó todo un líquido verdecito. (Lo siento, yo me he tenido que aguantar ese detalle en vivo, ustedes lo van a tener que leer)

El colectivero, después de dejar a estas mujeres en la guardia, decidió volver al recorrido. Pero se olvidó de llenar una planilla en el hospital donde constatara que perdió una hora de viaje porque una mujer estaba vomitando en su colectivo. Así que cuando se dio cuenta de esto (diez minutos después) volvió al hospital.

Colectivero:

"Muchachos, ya vengo. Voy a llenar la planilla porque sino me van a rajar a la mierda. Ya vengo,eh!"

Decidí en este momento sacar un libro de la mochila y ponerme a leer. Sabía que el colectivero iba a tardar un rato largo y a pesar de poder ir caminando no me pareció buena idea haber esperado tanto tiempo para, al final, regresar a mi casa. Estuve leyendo como mucho dos minutos enteros y de repente todo se interrumpió con ruidos, gritos y bocinazos. Todos en el colectivo empezamos a mirar por las ventanillas y vimos a una mujer gorda saliendo de un coche frente a la guardia y corriendo de un lado a otro.

"¡UN MÉDICO! ¡UNA ENFERMERA! ¡UN MÉDICO POR FAVOR!"

Mientras tanto la gente se amontonaba y la puerta del coche seguía abierta. Nosotros no podíamos ver qué había en ese coche pero nos imaginabamos algo con tripas para afuera o un ojo salido. Intetábamos adivinar qué podía ser cuando apareció una doctora y una enfermera con toallas.

Taparon , gritaron, llamaron a otra enfermera, pidieron espacio. La gente que estaba alrededor empezó a sacar celulares y a filmar. Un hombre vestido de seguridad se movía de un lado a otro, en ese momento no reconocí a ese hombre pero luego me enteré que era Gastón, el hermano de Flora. De golpe todo quedó en silencio. Y luego del silencio la doctora sacó del coche, entre toallas y paños húmedos, un bebé todo mojadito y asustado. Los aplausos fueron efusivos. La gente se pone de acuerdo para este tipo de cosas. Nosotros también aplaudimos. No sabemos por qué, pero lo hicimos igual.

Nuestro colectivero apareció poco después de eso, pidió disculpas y arrancamos de nuevo para la ruta. Tardamos lo que suele tardar el viaje. Llegué casi dos horas después de lo que debería haber tardado. Barrio uno cambió muchísimo. La plaza está reformada, la iglesia sigue siendo un detalle pintorezco, el cine abandonado está pintado de blanco y ya no tiene gracia. El hospital viejo es un edificio lleno de eco.

Cuando llegué a la casa de Flor me preguntó por qué tardé tanto.

Pupolina:

"No me vas a creer pero..."

Flawless Victory, che!

2010-11-19T18:15:00.002-03:00

Un día tenía que pasar. Era inevitable. Años y años de miradas furiosas, de insultos, de "ya te voy a agarrar a vos!" tenían que llegar a un límite.

Señores: He tenido mi primera pelea callejera de la cual salí victoriosa. Y no sé si está bueno celebrarlo, porque en cierto modo siempre me han dicho que nadie gana y nadie pierde en una pelea. Pero según la Doble sí, hay alguien que gana: Gana quien cobre menos y tenga menos heridas en el rostro. Y como yo el rostro lo tengo bien (Acá faltaría mi viejo diciendo: Está un poquito desordenado pero nada más) y el restro del cuerpo también entonces gané yo. Según mi compañera, claro.

Me cansé. Agotaron mi paciencia. Y yo que mido un metrito y medio de pura ternura no esperaba jamás sacarme de tal manera. Cobré si. O más bien pagué. Pagué con un par de mechas porque eso es lo que hace la gente como la Villu, arrancar mechas porque no saben perder limpiamente.

¿Saben cuándo me di cuenta de que tenía ventaja? cuando la vi correr a su casa pidiendo por su madre.

"Mamáaaaa MAAAAA PAPAAAAAAÁ ABRAAAN!!!"

Hoy me voy a la casa de la Chejo y cuando vuelva les cuento mejor como pasó todo esto. Lo que si, a pesar de que esté mal moralmente, le pegué una sacudida...

Melchor, Gaspar y Baltazar ¿No me traen la mochila Wilson?

2010-11-11T19:59:00.006-03:00

Hace unos días me enteré de algo que todavía no creo. Es imposible. No podés llegar a un grado de inocencia y pelotudez galopante como para esto que les voy a contar. Fuentes fidedignas (si se dice así, ni puta idea) me han corroborado que si, que es verdad, "¡Te lo juro por mi hijo que es verdad!" me dijeron. Pero bueno, vamos a los hechos que es lo interesante.

Ponele que tenés 14 años ¿No? Con 14 años te enteraste de mil cosas. Te enteraste que la cigüeña no te trajo volando desde Paris y te dejó en la chimenea -porque ni siquiera tenés chimenea, pequeño detalle - y que el ratón Perez no existe, ni Papá Noel, ni el atentado a las torres gemelas, ni los zombies, ni nada de eso.

Tarde o temprano alguien te lo dijo o lo viste vos solito. Porque por más que vos intentes creer que un gordo vestido de rojo viene desde el culo del mundo a dejarte regalos, alguna vez habrás espiado escondido detrás de la pared del comedor y lo viste al tío Tito o a la tía Pocha (Digamos, parientes que todo el mundo pasa por alto y son siempre mandados a hacer este tipo de misión kamikase ya que los mocosos generalmente evitamos a la tía pocha, porque tiene bigotes que cuando te encajan un beso pinchan) y de golpe sentiste la desilusión, pero sobrevivís. Claro que sobrevivís, si de todas maneras tenés los regalos.

Redondeando ¿Verdad? Ajá.

Bueno. Hace poco me enteré que una prima de una amiga tiene 14 años y crée en los reyes magos, pero que nadie le dice nada porque nadie se anima a decirle nada. No se lo dijeron cuando era chica por quitarle la ilusión y ahora se sorprenden de que viva ilusionada.

Lo que me sorprende a mi es la situación ¿cómo hacés? ¿Cómo podés no creer en un ratón re simpático que te cambia moneditas por dientes y en cambio sí creer en tres vagos con barbuza que te regalan lo que sea a cambio de nada? Alguien alguuuuuna vez le tuvo que haber dicho algo a esta mina. Un amigo, un compañerito de la escuela, una tía metepúa (la pocha por ejemplo) un novio. No sé. ¡Alguien por el amor de dios le tuvo que haber dicho a esta infeliz que semejante boludez atómica no es posible! Pero no. La mina cree. Posta que cree. Y lo peor de todo fue lo que pasó el año pasado, cuando la chica esta, supongamos que se llama Lucía (porque tampoco queda bien dejar el nombre real de Macarena), le dice a la madre que le va a pedir a los reyes magos una mochila Wilson.

Mamá de Lucía

"Luci... Capaz que este año ya no te traigan nada los reyes. como sos grande ya... Los reyes traen cosas a los nenes chiquitos y vos ya tenés 14 años"

Imaginate cómo fue.

Claro que se puso mal. Se encerró en la pieza a llorar un poco y a escribir una carta. La carta no la leí, me la contaron. Y puedo rescatar algo más o menos así:

"Queridos Reyes Magos. Soy Lucía de tal. Mi mamá me dijo que ustedes no me van a traer más regalos porque yo ya soy grande. Pero yo creo que eso no tiene importancia. Yo soy grande pero soy una chica buena. Estudio mucho y me saco buenas notas y además me porto bien con mi primito chiquito, Juampi. Siempre juego con él y le tengo mucha paciencia. Soy una buena hija y una buena persona. Me puse muy triste de saber que no van a traerme más regalos porque creo que me los merezco. Entiendo que esté grande y ustedes tienen que regalar muchas cosas a todos los chicos del mundo pero igual.. Solamente quiero una cosa: una mochila Wilson. Mis papás no me la van a poder comprar. Ya me dijeron. Porque es muy cara. Es por eso que iba a pedirles a ustedes que me la traigan. Pero ahora que sé que ustedes tal vez me consideren muy grande para esto entonces no sé... solamente les pido eso nada más. Pero si no quieren no importa... Les pido de corazón que no se olviden de mi primito que él sí es chiquito todavía. Les mando muchos cariños y muchos abrazos. Lucía."

Cuando terminó de escribir la carta esperó a que nadie estuviera afuera y la dejó en el buzón de la entrada como todos los años. Nadie la vio, por supuesto. Pero la carta no se iba a evaporar. Cuando la madre salió a regar las plantas vio algo blanco en el buzón y pensó que era la factura de Edesur, pero se encontró con la carta a los reyes magos.

Cuando la leyó no sabía si llorar de risa o de pena. Salió corriendo y llamó por teléfono su hermana.

Mamá de Lucía

¿Podés creer que le dije que los reyes no le iban a traer nada y les escribió una carta pidiendo que le traigan la mochila? No sé qué hacer... No puede ser tan pelotuda.

Tía de Lucía

Bueno, qué se yo. Se la compramos entre todos.

Llegó el día de reyes y ella había colocado los zapatitos, el pastito y el agua. Cuando encontró la mochila no le entraba la sonrisa en la cara. Estaba inmensamente agradecida con los tres reyes y fue a desayudar y a contarle todo a la madre.

Lucía

"Menos mal, mamá, que no tuviste que comprar vos la mochila y me la trajeron los reyes..."

Creo que si me causó gracia todo este asunto es porque por dentro siento envidia. Si con 14 años todavía se es capaz de creer en algo, es envidiable. Pero por otro lado cuando terminé de escuchar toda la historia fui corriendo afuera, al patio, y me reí tanto pero tanto que se me cayó un pedo.

Probando, probando, uno dos tres...

2010-11-09T12:11:00.002-03:00

Cuatro, cinco. Bueno, a ver. Si todo anda bien ya les puedo estar dejando un video. Sólo para probar por hoy.

¡Qué maravilla la tecnología!

Si nunca antes habías visto este video no tenés vida. Eras un nene de mamá que se dormía a las 22.10 después de haberte cepillado los dientes y esperado el besito de las buenas noches. A aquellos que se desvelaban y miraban Dragon Ball a las 12 de la noche en el Magic Kid seguro que luego de finalizar el episodio iban a hacer zapping por fox y se encontraban con esta propaganda.

Se descuajeringó nomás

2010-11-08T14:05:00.002-03:00

Volvemos a lo clásico.

Por alguna razón esta tardecita lluviosa tuve la oportunidad de usar la pc un rato y me encontré con el blog patas para arriba. No se veía nada. Era como si hubiesen cortado todo con tijeras. Se me ocurre qué pudo haber pasado pero es mejor no hacerme problema por ello. El blog está acá. Eso importa.

Bueno, ya que estamos ¿Alguien me puede decir como carajo subo un video de Youtube acá? ¿Dónde changos está Tomás Münzer cuando uno lo anda necesitando?

2010-11-02T17:24:00.003-03:00

Hoy me doy el gusto de poner un video. Cortito. 41 segundos tiene.

Entre todas las cosas que uno hace en el día, ser tía (postiza pero de corazón) es lo mejor. Con la Doble nos sentimos inmensamente felices por eso y a pesar de que las dos tenemos las memorias del celular llenas - y no alcanza ni para cumbia ni para música de verdad - con fotos y videos del mocoso sentimos que no importa.

Le quiero enseñar la palabra "culo" pero se resiste.

"Hola perro, decile.

Salí perro.

¡Fuiiiira perro!"

Una madre y un durazno

2010-10-26T13:27:00.006-03:00

Ella arrastraba una bicicleta con una mano envuelta en pañuelos. Le costaba, porque vaya a saber qué clase de heridas guardaba el vendaje. Tenía el pelo colorado, pero un colorado muy triste, muy apagado. Era como si intentara tratar de darle vida a su aspecto y las pocas ganas no fueran suficientes. Los ojos claros, de un verde manzana, parecían guardar mucha tristeza. Yo la ayudaba con la bicicleta, y arriba de la misma bicicleta habíamos puesto un árbol. El árbol pesaba mucho.

-Podes ir volviendo, no te preocupes, que yo voy a poder llegar a mi casa.

-No pasa nada. Unas cuadras más.

El árbol pesaba mucho y se resvalaba demasiado arriba de esa bicicleta. Ella hablaba mucho y yo pensaba mientras cruzaba la plaza del barrio y escuchaba lo suficiente. Mientras caminaba miré la iglesia del barrio. A veces las iglesias son casas grandes, donde uno va a visitar a sus seres queridos, como los cementerios. Ella venía de ahí. De ambos lugares. La iglesia frente a la plaza y el cementerio detrás del golf. Sin embargo ninguna de esas casas la reconfortaban. Hablaba mucho, si, pero con muchas pausas y cáda una de ellas mostraban que hacía mucho buscaba el calor de un hogar.

-Ni siquiera le plantaron pasto... ¿Viste que te venden las semillitas de pasto? Yo la pagué. Hace dos meses pagué el pasto y cuando fui a ver a mi hijo vi todo pelado... ¡Ni siquiera tiene una plaquita con su nombre! Era como haberlo dejado en un desierto. Además no te dejan poner flores ni nada. Esas normas de esos lugares horribles que dicen que "Todos tienen que tener lo mismo así nadie se siente menos" Pero cuando llegué vi todo tan vacío... Sentí que lo abandoné en medio de un terreno baldío. Pobre mi hijo...

¿Qué hago yo acá, arrastrando a cuestas una bicicleta que no es mía con una mujer que no conozco y que está a punto de tener una crisis de llanto en medio de la plaza?

-Pero no te pongas mal... Lo fuiste a ver. A veces hay que seguir adelante. A él tampoco le gustaría verte llorar (no hagas puchero por favor no hagas puchero) Yo creo que si él te está viendo debe sentir mucho dolor por ver a su mamá llorando.

-Si ya sé, ya sé... Por eso fui al vivero. Para comprar un árbol. No sé por qué necesité comprar un árbol.

-Tal vez sea la mejor manera de recordarlo. Los cementerios y las iglesias son lugares para deprimirse. Tu hijo no está en ninguno de esos lugares. Él está donde vos lo recuerdes. Puede estar en tu patio si vos querés que así sea. Podés recordarlo bien. El pasto, las placas y las flores de plástico no son importantes. Tampoco el cuerpo. Tu hijo no es un pedazo de carne enterrado en un terreno sin pasto.

-Gracias.

-De nada... ¿Vas a poder desde acá con la bici? Sino te acompaño unas cuadras más.

-Creo que voy a poder. Bueno... Espero tener suerte con este árbol. Lo pagué con la plata con la cual iba a comprar la plaquita de mi hijo.

-Puede ser mejor.

-Puede ser...

Y me dio un beso en el cachete. A pesar de que yo era una desconocida.

Era un árbol de durazno.

Pupo trabaja en el vívere

2010-10-18T16:01:00.007-03:00

¡Hace quien sabe cuanto tiempo que no puedo sentarme a charlar con mi cuaderno! Parece tanto tiempo que ahora me cuesta mucho coordinar palabra con dedos. Lo que es perder la práctica, y para colmo ni enterarse.

Las cosas cambian tan de golpe... La última vez que escribí en este cuaderno yo era una desempleada, tenía novio, hacía taebo, tomaba mates con la Doble hasta las tres de la mañana, tenía menos perros, no tenía granos...

Las mil cosas que pasaron en tan poco tiempo me tienen en una nube de imcomprensibilidad (Si existe la palabra o la sensación) que no sé por donde arrancar. No quisiera dejar nada suelto, pero tampoco quisiera empezar a hacerme mala sangre.

A veces hay que acostumbrarse de nuevo a estar sola. Hace un tiempo quería tener un trabajo para poder invitar al chino a ver una película o a comer al Mc Donalds, porque siempre fue él el que pagaba el cine, el helado, la hamburguesa y el telo. Nunca me hubiese imaginado que ahora que tengo un poco de plata el chino que todavía amo con todo mi corazón no tiene ganas de verme. ¡Si será perra la suerte! que incluso me pregunto para qué mierda sirve la plata, si la plata no me abraza.

Tras de eso el trabajo en el vivero no resultó tan simple como parecía. Hay que acarrear por lo menos 20 cajas con flores y plantas cáda mañana y cáda tarde, los siete días a la semana. Me odio cáda tarde cuando guardo todas las cajas porque sé que al día siguiente, 8.30 am voy a tener que sacar todo de nuevo. Sin contar las 30 macetas jardineras que trajeron ayer por el día de la madre y de la cual se vendieron dos. Una cagada.

A veces viene gente que te dice "¿Estás dos plantitas de ruda cuestan lo mismo? porque esta tiene cinco hojas menos, tendría que costar menos. Así no vas a vender nada, nena". A veces también vienen dos o tres mujeres con la patota de nenes mocosos que tocan todo, arrancan flores, tiran macetas y si los cagás a pedos o les querés dar con una regadera en la cabeza ¡Se ofenden! Si supieran que a mi me descuentan cáda cosa que se rompe y se hecha a perder... ellas hijos tienen muchos, pero yo trabajo tengo uno solo, deberían ser más consideradas.

Cambiando de tema: ¿Saben lo gracioso de todo esto? Que la Doble en todo este tiempo no aprender que se llama "vivero" y no "vívere"como el suavizante de ropa. Y cuando le preguntan por mi, al verla sola por ahí -La gente del barrio debe pensar que nosotras dos somos como Batman y Robin, o somos lesbianas - le dicen "¿y tu amiga dónde está?" y ella responde "Caro trabaja en el vívere de al lado de lo de Claudia"

En fin... Me encantaría contar más pero ya tengo que ir a abrir el vívere.

Hasta que un día se me dió.

2010-09-26T20:38:00.002-03:00

Tengo el agrado de contarles que desde el miércoles soy una Pupolina que ha abandonado la vida de parásito chupasangre y desempleada. ¡Conseguí trabajo!

Ahora atiendo un vivero en mi barrio, cosa que parece poca pero la verdad ni se imaginan la cantidad de pelotudeces que compra el viejerío barrial.

Lo malo de todo esto es que trabajo practicamente todo el día y todos los días. Me dan los domingos por la tarde libres. Y es por eso que tengo que pedirle mil disculpas a Thotila, ya que no pude entregarle su amigurumi. Ni siquiera pude avisarle nada, recién hoy pude tomarme 5 minutos para escribir esto, y el sueño me está venciendo de a poco así que enseguida me voy a ir a dormir para levantarme mañana tempranito y abrir el negocio.

Lo bueno de todo esto es que ni se imaginan la cantidad de peleas que uno puede tener en un vivero de barrio. Las viejas son felices si te pueden preguntar cosas como "¿y esta planta que dice que sale $8 cuánto está?" o "¿qué significado tiene esta flor naranjita de acá al costado?" o "Estoy mirando... Pero ¿qué precio tiene esto, eso, aquello y aquello otro?

Menos mal que dios me dio muchísima paciencia y un patrón que me pagará $40 el día, porque sino me hago (más) el plato.

¡Lo que hay que oír ... o mejor leer!

2010-09-21T19:36:00.002-03:00

Las mejores frases del Facebook me tienen encantada. Nunca pude estar tan de acuerdo con tanta gente al mismo tiempo:

- "sshh callense! callense! ... -Hola mami?"

- "uhhh profe ¿Hay que copiar? - No boludo, sacale fotocopia al pizarrón"

- "mi mamá también me dijo -A que voy yo y lo encuentro- y encontró lo que yo buscaba en un segundo!"

- "Cel + Saldo + Alcohol = DESASTRE AMOROSO"

- "Hay tres cosas que no se pueden ocultar: Estar borracho, estar enamorado y estar GORDO!"

- "Nadie sabe lo que tiene hasta que se pone a ordenar su cuarto"

- "oh flojera maldita... ¡Sal de este cuerpo estudioso y trabajador!"

- "Yo también puse cara de pensativo en una prueba cuando el profesor miraba y no sabía nada"

- "Yo también lloré con el final del capítulo de Simurdiera" (así escrito y todo)

- "Las servilletas de la heladería no limpian un carajo!"

Y el mejor de todos, lejísimos:

Cada dia me levanto mas lindo.... pero hoy me zarpe!

Yo tampoco ¿y?

2010-09-15T17:53:00.003-03:00

Ayer, de no ser porque estaba de un humor del ojete, me hubiese reído. Seguramente me hubiese reído mucho, si.

Iba yendo rápido a la plaza de San Justo. Me había quedado dormida en el colectivo y tenía los ojos hinchados y rojos. Además de eso estaba, como ya dije arriba, con un humor del ojete. Caminaba muy rápido y esquivaba gente en zig zag hasta que de repente me para uno de esos promotores de cursos de inglés. Yo ya me la veía venir... Me iba a querer convencer a toda costa y no iba a aceptar un no. No sé por qué la gente acepta ese tipo de trabajos donde la gente te grita, te insulta, te impuja y se acuerda de tu madre, tu abuela, tu loro y el pato. En fin, el promotor, tal y como yo sospechaba, me detuvo:

Promotor

Excuse me, do you speak in english?

Pupolina

No.

Promotor (insistiendo)

do you speak in english?

Pupolina

No estoy de humor.

Promotor

Yo tampoco ¿y?

Y lo dejé ahí... porque sino lo mataba a golpes.

A lot of pingüinos!

2010-09-12T02:18:00.002-03:00

¡Sigo tejiendo!

Amigurumis a la venta para ayudar a una amiga!

2010-08-31T01:57:00.012-03:00

¡Muy buenas y santas gente de la blogósfera!

Les cuento que estoy ayudando a una amiga a comprar la entrada de Lacrimosa para el 25 de septiembre. Y como no sé si pueda ayudarla economicamente decidí hacer una venta de amigurumis. Para todos ustedes que siempre me preguntan por ellos ahora tienen la posibilidad de conseguir uno. ¡Aprovechen!

Los amigurumis a la venta son:

Casita Hongo

Precio: $25

Sirenita

Precio: $20

Steff con ojitos tristes

Precio $20

Conejitos en llaveros

Precio $8

Corazones en llaveros

Precio $5

Pokebolas

Precios: $6

Geisha llavero

Precio: $8

Frutillas en llavero

Precio: $7

Osito con manzana

Precio: $10

Los que quieran comprar alguno pueden dejar un comentario y avisarme cuál quieren. Los voy a entregar el 25 de septiembre en Flores, en la puerta del teatro Flores, Av Rivadavia 7800. Voy a estar ahí desde las 10 hasta las 17 aproximadamente, haciendo cola para entrar al recital de Lacrimosa.

Espero sus comentarios!

¿Podemos tener un duende de jardín?

2010-08-30T03:48:00.003-03:00

Tuve un sueño muy extraño anoche:

Soñé que estábamos con el Chinen Loquen en su living tratando de arreglar una pc y al parecer yo no era su novia, él tenia una novia que lo llamaba por teléfono enfurecida porque lo esperaba para presentarle a su madre. El Chino transpiraba de nervios, pero más que nada porque la pc no quería prender y los dos estabamos apurados por bajar la película del Heladero Asesino.

Después de muchos llamados de la fulana el chino me dice que lo acompañe. Nos subimos a un colectivo y vamos para allá. En el viaje él me abraza fuerte de la cintura y yo le beso la oreja, como si nada hubiese cambiado entre nosotros. Yo lo sigo amando tanto como siempre, y veo en sus ojos que él siente exactamente lo mismo.

En su mano, especificamente en su dedo anular veo una alianza. Él me cuenta que va a casarse con esta chica y que está yendo a conocer a su suegra. Yo no siento nada ante eso, ni me sorprende ni me preocupa. Pero mientras él me cuenta todo esto le digo - Pero si ella anoche salió con todos nosotros y no tenía la alianza puesta - Y esto a él le produce un malestar, como un pedo atravesado en medio del pupo. A todo esto la mina sigue llamando cada minuto y medio. Él no atiende más.

Cuando bajamos del colectivo nos encontramos con la novia del chino. Es una chica preciosa, tiene pelo castaño claro y ojos brillosos, grandes, atrapantes. Ella es delgada, es hermosa, es perfecta. El vestido rosa oscuro que lleva le calza como anillo al dedo... y hablando de anillo, el Chino lo primero que hace es revisarle las manos. La mina no lleva su anillo. Y de hecho, la mina le sigue gritando. Yo me quedo parada a unos cinco metros, mirando todo sin entender bien que estoy haciendo ahí. Por qué si lo nuestro no existe más él me llevó ante su nueva novia y por qué a ambos no nos extraña nada de lo sucedido. La mina sigue enojada y el chino busca el anillo que no está.

El chino se da vuelta y me dice - Vamos Caro. No quiero quedarme - y me agarra de la mano y caminamos juntos. Yo lo agarro fuerte y le digo - Esperá un segundo, mi amor -y él se para. Atrás la ahora ex novia del chino nos insulta. El chino me pregunta si pasa algo.

Yo simplemente le pregunto:

¿Podemos tener un duende de jardín?

Luego me desperté.

Apenas me desperté vi que el Chino me había mandado un mensaje. El mensaje dice "Hola Cubi. ¿cómo estás, preciosa?" Yo, aún media confundida por todo el sueño le respondí:

"Bien... Che boludo. ¿soy tu novia, no?"

Y él me respondió:

"Creo que si"

Desde el más allá

2010-08-15T16:41:00.005-03:00

Hace un rato se me ocurrió abrir el msn viejo, que no abro desde hace más de un año, incluso tal vez dos. Sospeché que había gente que me había agregado y pensé sería bueno pasarlas para el nuevo. Cuando terminó de iniciar sesión me encuentro con esto:

Me llevó aproximadamente veintisiete minutos revisar, aceptar y rechazar todos los contactos. Fue una tarea de los más embolante que puede haber y me estaba aburriendo muchísimo hasta que repentinamente me encuentro con un contacto que al verlo se me fruncieron los pelos del culo. Lo primero que pensé es que alguien me estaba cargando, o que el msn mismo me estaba tomando el pelo. Me acerque al monitor para estar completamente segura. Era él. Un fantasma del más allá me agregó. Era Alex. Era imposible pero sin embargo estaba ahí, solicitando permiso para hablar conmigo.

Alex era de Córdoba y tenía diecisiete o dieciocho años. Era un pibe que siempre fue demasiado fantasma. Pero en aquellas épocas, aproximadamente año 2006, le decíamos fantasma porque era muy volador* Siempre inventaba historias, anécdotas y minas que se movía. Siempre cagaba a piñas a alguien o a varios alguienes y siempre se emborrachaba hasta el coma etílico. Si, siempre era así. Pero sacando todo eso no era malo. Era medio denso, pero no era malo.

De hecho su nombre no era Alex. Así se hacía llamar por acá, internet y fotolog. Pero tenía otro nombre común y corriente, el cual no será necesario nombrar. El nombre no le gustaba y por eso se puso uno más canchero. A Alex no le gustaba ser común. Le gustaba ser Alex. Ser ateo o satanista. Incluso creerse inmortal.

Un día conoció a una chica un poco más chica que él, tendría en aquel entonces catorce o quince años. La chica estaba encantada con Alex porque le gustaba lo original y extraordinario que él parecía. Ella vivía en una casa donde todo estaba prohibido. No se decían malas palabras, se comían muchas verduras, nada de carne los viernes y el horario de dormir era a partir de las veintidos horas. Además de todo esto ella asistía a un colegio religioso donde usaba siempre un uniforme que la hacía parecer una monja. El nombre de ella era María.*

A Alex le gustaba María porque María era pura, hermosa y prohibida. A María le gustaba Alex porque era inalcanzable, peligroso y prohibido. Esa fue la atracción y con el tiempo se enamoraron profundamente. Ella se escapaba a las once de la noche y él la esperaba en la esquina, la llevaba de la mano y le preguntaba si tenía frío. Si ella decía que si él le ponía su campera de cuero. Como dije, Alex no era malo, a veces incluso era un caballero.

Obviamente cuando los padres de María descubrieron lo que pasaba -Todo por culpa de la vieja del almacén, que los vió saliendo de atrás de del paredón de Doña Mecha y le contó todo a la madre de María - castigaron a María. No les gustaba Alex para ella porque Alex no era nadie. Nunca iba a ser nadie porque no estudiaba, no trabajaba y se vestía muy siniestro. Le explicaron que ese chico era muy peligroso y que seguro consumía drogas, y ellos no iban a permitir que su hija estuviera relacionada con un vago drogón. No con la educación que ellos le dieron.

Acá vale aclarar otra vez que Alex no era malo, sólo era fantasma. Tal vez si se drogaba. Tal vez estaba drogado aquel día. Fue a buscar a María a la salida del colegio y le preguntó qué pasaba y ella, tristemente, le contó lo que había pasado. Cómo el viejerío del barrio fue con el chisme y todo lo que sus padres pensaban de él. Se despidió de él porque tenía que volver temprano a su casa porque estaba castigada. Él la besó y volvió por donde vino. Al llegar a la plaza del barrio se sentó a pensar. Pensó y fumó. Y luego le mandó unos cuantos mensajes de texto a María para citarla a un encuentro esa noche. Ella, aún castigada, aceptó.

Esa misma noche salió de su casa muy tarde, saltó el paredón de Doña Mecha y corrió como si la persiguiera el diablo. Alex la esperaba en la misma esquina de siempre y le ofreció su campera. Ella pensó que él siempre iba a cuidarla de todo y que haría lo que sea por estar junto a él. Una hora más tarde llegaron a la aceitera de Córdoba. Él la ayudó a subir, porque siempre fue caballeroso. Le preguntó a María si quería estar con él para siempre, ella lo miró y le dijo que si. Ambos saltaron de la mano.

Hace años que no recordaba a Alex, tal vez la misma cantidad de tiempo que no abría mi viejo msn. Había borrado a Alex porque me había pudrido con tantas fantasías voladoras y tal vez él me volvió a agregar tiempo después. Ahora debe estar contándole a María de aquella vez que se agarró a piñas con 15 monos afuera del Vampireclub, y por supuesto, ganó. María debe mirarlo ojos brillosos de fascinación.

¡Todos Juntos! ¡A CANTAR!

2010-08-11T05:34:00.002-03:00

Salacadula Chalchicomula
Bíbidi Bábidi Bu.
Siete palabras de magia que son:
Bíbidi Bábidi Bu.

Salacadula Chalchicomula
Bíbidi Bábidi Bu.
Yo hago milagros con esta canción:
Bíbidi Bábidi Bu.

Tú Salacadula dí
y Chalchicomula mu,
pero para lograr un gran amor
dí Bíbidi Bábidi Bu.

Salacadula Chalchicomula
Bíbidi Bábidi Bu.
Todo se logra con solo decir:
Bíbidi Bábidi,
Bíbidi Bábidi,
Bíbidi Bábidi Bu.

Me levanté con muchas ganas de cantar.

Bueno, eso tendría sentido si me hubiese acostado...

Había una vez un casting

2010-08-05T03:51:00.001-03:00

La piba sabe bailar y sabe cantar. A la meghda..

2010-08-02T00:30:00.002-03:00

En algún lugar de Ezeiza, reinado del gran inquisidor Santo Granados de Torquemada, Grim golpeaba las manos en la casa de Pablo, en búsqueda del mismo. En la espera escucha un ruido importante, bastante estridente detrás de él. Un ruido semejante al "TU PUSH". El ruido completo fue exactamente este:

"iiinnnkkk miaaauuuu ku tu ¡push!"

Me lo contó el mismo Grim, que mientras esperaba afuera presenció como un auto chocaba a un perro y lo dejaba aplastado en el asfalto.

Pupolina

Momento... ¿a quién aplastó el auto?

Grim

A un perro, boluda.

Pupolina

Y entonces... ¿Por qué el perro dijo miau?

Grim pensó la respuesta, esbozó una sonrisa, y con una mirada sabia contestó:

"No lo sé. Prefirió morir como gato que vivir como perro"

Amigurumis high quality boló

2010-07-18T01:23:00.006-03:00

Más o menos van mejorando. Todo todo todo sin ningún tipo de patrón, sino simplemente un Manos a la Obra liso y llano. Si está bien che... algún que otro vistazo al gran Google que siempre ayuda. Hace un par de semanitas que no hago nada pero en cuanto compre lana blanca me mando un par de osos y les aviso como quedan.

¿y a vos te importa?

2010-07-14T17:51:00.006-03:00

Nunca hablé sobre política en este blog, porque sé que sería armar un debate donde la mitad de la gente que entre me va a apoyar y la otra mitad me va a tirar huevos podridos a la cara. Contando que son siempre los mismos los que todavía siguen el cuaderno me estaría jugando la mitad del cariño que les di y que ustedes me dieron, y para mi su opinión siempre será importante, estén o no de acuerdo conmigo. No quiero ofender las creencias de cáda uno, así que por favor no se sientan ofendidos con mi punto de vista.

El país está a punto de afrontar una decisión importante, o más bien dos. La primera es permitir a dos personas del mismo sexo el derecho al matrimonio, la segunda es la posibilidad de adoptar a un niño. Ayer el noticiero no dejó de pasar imágenes de gente haciendo el típico cacerolazo, algunos a favor y algunos en contra. Era ya tarde, el sol había bajado y hacía un frío de cagarse y la gente seguía ahí, defendiendo su causa.

Antes de seguir, quiero decirles que yo estoy a favor de que dos personas (no me interesa el sexo) se casen, si es que realmente se aman y quieren vivir juntos para siempre. También estoy de acuerdo a que esas dos personas adopten a un chico, el cual en estos momentos, mientras otros discuten y pelean por tener la razón, está pasando hambre, frío y todas las penurias que una persona completamente abandonada puede pasar.

Diganme qué carajo les importa a un grupo de religiosos, cuando dicen "Eso es pecado y Dios los va a enviar al infierno". ¿Qué les importa a ellos? Si en todo caso estas personas están ofendiendo el mandato de Dios, supongamos en el caso de que así sea, serán ellos los que irán al infierno. Ustedes, gente religiosa, vayan a su casa y cuiden a sus hijos, ya que por el hecho de ser mujer y varón están completamente capacitados a cuidarlos, entonces dejen de joder a otras personas y vayan a cuidar a sus hijos y ponganse a rezar tres mil quinientos padres nuestros si así lo desean. A estas personas no les interesa en lo más mínimo, porque hay algo más grande que la religión, hay algo mayor, y es el amor que tienen para dar, y estoy segura que eso es lo más valioso que hay que cuidar, porque lamentablemente empieza a escasear este elemento en el mundo. Hay que cuidarlo.

No puedo creer que volvamos a los tiempos de la inquisición con respecto a este tema, al tomar el hecho por el nombre de Guerra Santa. Si existe Dios, que Dios los perdone entonces, porque ayer, a pesar de que estamos en pleno siglo XXI y nadie quiera verlo hay un gran acto de discriminación. A pesar de que algunos quieran disfrazarlo, ayer, hoy y tal vez mañana, existe un gran acto que es discriminar.

Voy a poner esta entrada bajo la etiqueta que mejor calza para el asunto.

Ira de Carretera

2010-07-10T03:35:00.001-03:00

El domingo pasado cuando salía de la casa del Chino, después de una tarde gloriosa y tranquila sin queses ni porqueses (así, como Dios manda en una linda relación), mientras viajaba en el colectivo de vuelta a casa se me ocurrió ir a la casa de la Chejo ya que queda justo a mitad de camino. Así que la llamé por teléfono y me invité a dormir a su casa. Obvio, a mi no me dice que no, no sólo porque soy dulce, graciosa y simpática, sino porque soy pariente cercana y puedo ir a rayarle el auto al otro día.

Chejo
¡Eh! ¿Qué onda, sucia?

Pupolina
¿Qué hacé' Chejoliana? Te llamo porque estoy en el 306 y tengo pensado que sería una buenísima idea ir a visitarte y alegrarte la vida. Así de buena que soy nomás.

Chejo
Ah dale. Si, yo no tengo nada que hacer porque mi vida es aburrida e incípida. Venite para casa, venite.

Y bueno, me fui. Me quedé a dormir y toda la bola. Hasta ahí perfecto todo, excepto que a la noche veía que el techo de la pieza de la Chejo subía y bajaba y lo más extraño aún es que no habíamos consumido nada raro, excepto un choripán y un café. No le quise dar mucha bola porque tengo la extraña sensación de que si uno le da demasiada pelota a los fenómenos paranormales que suceden alrededor de cinco metros de radio de uno mismo puede aparecer una mina con un tramontina en la mano hablando en guaraní, o una vieja en camisón tarareando el Para Elisa. Para mi esa clase de bichos funcionan como los carteles mutantes del capítulo de terror de los Simpsons, si no los mirás se quedan quietos en búsqueda de algún curioso. Pero en lugar de decirle -Eh! tomá por mirón, gil - Estos bichos te tiran de las patas a la noche o te enloquecen algún pariente y el mismo te quiere arrancar los ojos con una cucharita de té.

Después de pasar la noche con la Chejo, al otro día estuvimos un rato largo charlando sobre la vida, la televisión y la mar en coche. Después de eso fui a esperar el colectivo para volver a mi casa. No lo esperé mucho, creo que llegó pasaditos los cinco minutos, me lo tomé y como una boluda en lugar de sacar $1,50 saqué $2. - No importa - me dije - Muchas veces sacaste escolar y le robaste al estado valiosos centavos para la nación y ya tenías 19 años. Otro día te colás en el tren y listo - Así que me acomodé como pude en el atestado colectivo y me preparé para unos treinta minutos de viaje. Todo tranqui hasta ahí ¿no?

Hasta que de golpe se escucha un "NONONONONO TUC!" y después un "BUAAAAAAA!" y después un "PELOTUUUUDOOOO" y a mi se me congeló todo. Justo en una esquina muy cerrada donde el colectivo tiene que doblar iba cruzando una mina. La mina vio que el semáforo estaba por cambiar de color y quiso cruzar rápido para no esperar dos minutos más, cruzó rapidísimo para que no la chocara el colectivo de la derecha que estaba por pasar. Pero obviamente no miró para la izquierda. El colectivo de la izquierda (donde yo venía silbando bajo) lo venía manejando un pelado que no la vio porque se quedó mirando el semáforo y dobló como tiene que ser: en verde. La mina cruzó corriendo y esquivó el colectivo, pero se le olvidó que tenía una mocosa en la mano, el colectivo le chocó la mocosa. Y la mocosa lloraba mucho.

Colectivero pelado

Abajo todos, vamo' vamo'.

Gente en el colectivo (a coro)

¡Uh! Sos un pelotudo...

Así que con sólo cinco cuadras recorridas me bajaron del colectivo. Tuve que esperar otro, que obviamente venía llenísimo. No llegamos a subir todos y ya no entraba más gente, así que cuatro o cinco nos quedamos en la esquina esperando el siguiente. El cual por supuesto, no nos creyó nada. Tras cartón yo no tenía monedas y el último kiosco estaba a unas diez cuadras. En cualquier otro momento me hubiese ido caminando a pedir monedas por ahí, pero después de la larga noche del techo volador no tenía muchas energías para volver caminando diez cuadras y tal vez encontrarme con un cartel que dijera "No cambiamos monedas. Ajo y agua" Así que recurrí a mi Plan B: La queja. Y por supuesto que funcionó.

A los cinco minutos, contados con reloj, el colectivero frena y dice en voz alta que la gente que subió gratis se vaya bajando. ¿Gente que subió gratis? las terlipes. Yo había pagado cincuenta centavos demás por ese boleto, me bajaron cinco cuadras después de haberme subido y se supone que nadie me estaba regalando absolutamente nada, así que no estaba dispuesta a bajarme sino hasta llegar a mi casa. Lo más loco es que algunos de los que subieron conmigo se bajaron con la cabeza gacha ¿Puede haber gente tan manipulable en el mundo? después se preguntan por qué no existen más los alfajores de diez centavos.

Como yo no me bajaba el colectivero empezó a toser un poco alto. Pobre... de tanto frío que pasa adentro del colectivo seguro se engripó. Después empezó a carraspear y mirarme con cara de culo, así que empecé a sospechar que era alguna indirecta. Aún así, no me bajé. Puse mi mejor cara de situación y me quedé ahí firme, como rulo de estatua. Toqué timbre al llegar a mi parada pero el chofer hizo como si no escuchara nada y me bajó dos cuadras después.

Ahora si. Todo ese quilombo del colectivo porque una mina no quiere perder dos minutos esperando para cruzar la calle. No sólo pone en peligro su vida sino la de su hija, la que se tuvo que comer el susto tremendo y la que gracias a dios no estaba muy lastimada (si, bueno, tenía un chichón gigante y un raspón en el cachete, pero todavía sirve, todavía sirve) Hace unos años una gorda grandota que vive acá a la vuelta quiso cruzar las vías del tren estando el carguero interrumpiendo el paso. Cualquier ser humano con un poquito de razonamiento y conciencia hubiese esperado. ¿qué hizo la señora? pasó por abajo, POR ABAJO DEL TREN. ¡Si al menos hubiese cruzado por arriba! Como mucho la hubiesen llevado hasta la próxima estación. Pero no fue así.

¿Qué se les ocurre que pudo haber pasado?

El tren arrancó mientras ella estaba cruzando por abajo.

Hoy en día esa mujer anda por el barrio con muletas porque le falta una pierna. Todo por no esperar dos minutos más.

¿Entienden el punto verdad?

2010-07-01T01:40:00.002-03:00

Me puse el pantalón rosa del pijama y una remera de los Guns antes de acostarme. Bajé a Amelié, la perra molesta que siempre se acuesta en mi cama y deja la frazada llena de pelos, sobre todo porque se acuesta arriba de mis piernas y eso resulta incómodo para dormir. Me tapé hasta la frente, cerré los ojos y mientras contaba hasta tres mil quinientos me quedé completamente dormida.

Un segundo después, o quince minutos, o tal vez tres horas, me desperté en la misma posición en la que estaba. Todavía tenía la almohada un poco fría. No me quise mover porque estaba cómoda. Afuera, por el pequeño huequito que había entre las sábanas, se veía la ventana y pude ver que estaba oscuro. Mientras estaba acostada sentí que alguien caminó hasta mi cama. No me moví tampoco, porque pensé que podría ser mi hermano yendo a hacer el pichí de medianoche. De repente ese alguien se acercó más y me aplastó a través de las frazadas. Apoyó algo en mi garganta, algo similar a un perfume o un spray y lo aplicó. Yo escuché el "tchis tchis" y de golpe se me cerró la garganta, así nomás. Parecía que se me iba apagando la luz, incluso estando en completa oscuridad uno siente percepción visual y la mía se estaba yendo de a poco. En ese momento sentí una desesperación increíble.

Luego, quién quiera que sea, se fue. Dejó de presionarme y se fue caminando despacio hasta la puerta. Yo seguía inmóvil. Tenía miedo y estaba completamente segura de algo: Esa persona no era mi hermano. Mi garganta se fue abriendo de a poco y mientras eso pasaba me quedé dormida.

Es la cuarta vez que sueño esto.

A veces cuesta arrancar. Pero me tomo una garompa...

2010-06-24T01:23:00.003-03:00

Si uno se pone a pensar, no hace ni un mes que me perdí del mundo blogger, pero como cuesta retomar un poco el ritmo... Incluso es un poco frustrante el hecho de ir caminando al almacén y que aparezcan buenas ideas de golpe, pero llegar acá y no recordar nada. Yo siempre hablo de todo un poco porque la verdad: No sé mucho de nada. Tampoco quiero caer con la gastada "¿No odian ir a comprar y que se pongan a charlar el almacenero y la vieja de la esquina?" Y mirá que la vieja de la esquina es insufrible...

De todas maneras vamos a arrancar un poquito quejándonos de algo. ¿Soy yo la única persona a la que le molesta ver fotos de animales vivos en los carteles de carnicerías y pollerías? Es decir: vas a comprar un kilo para milanesas y te ponen la fotito de una vaca asomando la naricita tiernamente, o vas a comprar patas con muslo en la pollería y ves a mamá gallina con tres pollitos de paseo por la granja. No sé qué clase de persona come sin culpa después de hacer los mandados. o será tal vez que los carteles de esos negocios los hacen diseñadores gráficos de un grupo de vegans, no sé. Pero no me gusta verle la cara a mi churrasco con puré. Me da un nosequé tremendo en el estómago.

Ahora que ya me quejé puedo estar tranquila. Bueno... No. ¿Saben lo que me jode? Las propagandas de Movistar.

Es un chorizo... y está comenzando a volar. Qué bonito...

Yo la mataría... La metería en una máquina para cortar fiambres y la haría fetitas.

Ojalá no me salga una hija así. Porque la voy a querer mucho a mi hija... pero la voy a pellizcar cuando duerma. Minimamente...

Chupamedias

2010-06-20T23:32:00.004-03:00

El mes pasó volando ¿vio? Yo estuve en una especie de retiro espiritual forzado con esto de la limitación del uso de la pc, lo cual no veo tan mal como pensaba visto y considerando que al volver me encuentro con esta sorpresa:

Me voy casi un mes y al volver me caigo de culo (Si, la palabrita que nunca falta, si) al enterarme que esta señorita me tiene en cuenta y me da este premio, el cual le agradezco enormemente, sobre todo porque no me esperaba que durante todo este tiempo que no aparecí alguien hubiese notado mi ausencia.

Sé que tengo que premiar a otros bloggers al recibir este premio y creo que la más merecedora del mismo es Rei Liddell La cual además de ser la creadora del nuevo aspecto del cuaderno es the best of cuñada's. Paso a invitar a todos a la Galería que tiene en Deviantart donde se encuentran todos sus trabajos, los cuales nunca me dejan de sorprender cáda día.

Dicho sea de paso quiero saludar a los chicos de siempre, Santiago, Luciano, Chipi, Tomás, Thotila, Zeithgeist, Quinchicientos, El Pelado y a los que ahora por el simple hecho de que mi cerebro se puso en puto no recuerdo, pero ustedes saben; yo me acuerdo de ustedes cáda vez que me encuentro una moneda en el asiento del colectivo.

Si, lo sé, esta entrada es una chupadita de medias para todos, pero creo que todos merecen que los tenga en cuenta y quiero que sepan que siempre es así. Este blog empezó hace ya dos años y hoy en día sigue en pié porque ustedes, los de siempre y los nuevos, me siguen acompañando.

Me voy yendo ahora porque la Doble me espera con los mates pero para la próxima vayan preparándose porque tengo mucho qué contar.

Salutes muchachos!

Intermitencia Pupolínica

2010-06-07T03:46:00.004-03:00

No sé ustedes, pero yo estoy con un humor del ojete. Eso sí, todo depende del ojete de quién estemos hablando...

Como para dejarlos al tanto de algunos detalles, buenos y malos porque acá en este cuaderno no le hacemos asco a nada, paso a citar algunas novedades.

- El acceso a la pc sigue lo suficientemente restringido como para que esté escribiendo esto de puro pedo (Si. Yo tengo la idea fija con el asunto.. Culo, ojete, pedos... monotemática la piba) Pero no creo que esto pueda durar mucho. Eso sí, está durando y eso lamentablemente parece ser el presente. ¿Futuro? ¿Dónde estás futuro?

- Empecé a vender amigurumis los domingos en la feria artesanal de Monte Grande. Me pueden encontrar ahí cáda domingo, sobre todo a la tardecita. Es en la plaza Mitre frente a la iglesia. Esa es la parte buena "¿cuál es la parte mala?" se preguntará usted. Yo le contesto lo siguiente. La primer persona que se detuvo a mirar los amigurumis fue una mina, bastante simpática parecía, halagó mucho mi trabajo y dijo "me llevo tres". ¿Qué hace la mina? Me quiere pagar con 100 pesos. ¿Cómo son los 100 pesos? Más falso que el partido Argentina - Canadá del otro día. Apenas nos damos cuenta con la Doble y Rosa, la señora dueña del puesto que comparto, la mina cagadora se va a la mierda. Le flameaba la camiseta a la mina. ¿POR QUE DIOS? ¿¿¿Por qué la primer persona que viene con toda la buena onda, me da charla, valora mi trabajo y me quiere comprar no uno, sino tres amigurumis, simplemente me quiere cagar???

- El cuaderno pronto tendrá nuevo aspecto gracias a la señorita Rei Liddell, Raven o Simplemente Flor, mi cuñada. Me encantaría dejarles el link de su galería en DeviantART ahora mismo pero lamentablemente no lo tengo, así que esperen a la semana siguiente para enterarse.

P.D: ¿Alguien me puede ayudar a conseguir e instalar satisfactoriamente las expansiones del sims 3? Si, lo sé. Soy una viciosa de caca con ese jueguito.

Aunque parezca mentira

2010-05-30T04:00:00.004-03:00

Uno también puede perderse. Yo me perdí casi todo este mes, y en todo este mes que no estuve presente para actualizar este cuaderno me atacaron:

- 3 viejos borrachos.
- 1 vecina histérica.
-1 vendedora (¿se acuerdan de la vieja codito?)
- 1 marido de vendedora (Nunca falta un tobillo para un codito)
- 1 cucaracha y
-1 lombriz.

Estos dos últimos bichos salieron del techo de la casa de la Doble. No me pregunten qué carajo hace una lombriz cayendo de un techo pero hace un rato me pegué el julepe más espantoso de mi vida, color rosa chicle y largo como mi dedito de señalar.

Punto aparte ¿vio? La otra vez voy a parar a la casa de mi prima la Chejo, esa que es parecida a mi pero comunista como ella sola, y le pido un té. Mientras ella pone la pava yo busco un saquito de té en la alacena ¿y qué me encuentro?

"Té de duendecillos del bosque"

Mi mente sola empezó a imaginar muchos duendecillos correteando por un bosque, siendo alcanzados por una gran maza. Miré dos veces más y le pregunté a la Chejo qué carajo era eso.

A lo que me contestó

Chejo

Es la marca, Pelotuda...

No pregunten, no es necesario: No me drogo.

P.D: La verdad que esta entrada es caca de bebé con diarrea, pero es una manera de decirles "Holaaaaa estoy viva, me atacan gusanos y viejos con olor a vino con jugo tang!"

Con la Nona no se discute.

2010-05-08T00:59:00.002-03:00

No sé ustedes, pero yo soy una de las escasísimas personas que pueden decir que tienen a la bisabuela presente todavía. Tengo entendido que mi bisabuela nació en el año 1922, es decir, tiene 88 años de edad. No voy a visitarla seguido, pero no es porque no quiera, o porque viva lejos (de hecho, vive acá nomás) No voy a visitarla seguido porque la bisnona es media peleadora.

Primero y principal, la nona no asume sus 88 añitos. Desde chica siempre fue un misterio para mi la verdadera edad que tiene. Por esa razón dije "tengo entendido que nació en el '22" porque sinceramente no lo sé con exactitud. Los primeros recuerdos que tengo con mi bisabuela son de cuando tenía aproximadamente cuatro o cinco años e iba caminando a la cocina a preguntarle cuántos años tenía, luego, uno o dos años después volvía a preguntar y las cuentas nunca cerraban.

Pupolina a los cuatro años
Abuela ¿Cuántos años tiene usted? (A la nona jamás le hablé de tú a tú, siempre fue todo Usted)

Abuela
(se supone que con 72 años)

Yo tengo 71 años ¿Por qué?

...

Pupolina a los cinco años

Abuela ¿Cuántos años tiene usted?

Abuela
(Se supone que con 73 años)

Yo tengo 71 años ¿Por qué?

...

Pupolina a los 9 años

Abuela ¿Cuántos años tiene usted?

Abuela
(Se supone que con 77 años)

Yo tengo 75 años ¿Por qué?

...

Pupolina a los 15 años

Abuela ¿Cuántos años tiene usted?

Abuela
(Se supone que 83 años)

¡Pero qué desmemoriada que sos, nena! ¡Te dije que tengo 79 años!

Hubo un tiempo que tuvo 83 años durante 3 años seguidos, y no hubo nadie que la contradijera.

Hace tres años, cuando la abuela cumplio 85 años, a mi tío se le ocurrió comprar velas con numeritos para la torta. Erroneamente compró un 8 y un 4 y cuando llegó a la casa le corregimos de que estaba atrasado un año. Como una solución rápida sumó a la torta una velita más. Cuando la nona iba a soplar las velas y vio la velita demás la tiró al carajo y dijo enojadísima "¡ESTA NO!" Y todos nos quedamos callados.

Otra cosa que suele hacer la Nona conmigo es confundirme con mi madre, lo cual a veces es benéfico porque me entero cuando me quiere sacar el cuero, pero otras veces es confuso. Suele escapársele un:

Abuela

Sandra, ¿Dónde anda la Pupolina? ESA nunca me viene a visitar, es una desmemoriada, cuando venga le voy a decir esto y lo otro... Cuando venga ¡me va a oír!

Y 15 minutos después recobro mi identidad en su mente de bisabuela, y me dice algo como -¿Querés jugar al Buraco, Pupolina? - Con una sonrisita simpática. Y yo, que ya más o menos estoy acostumbrada, me hago la boluda y le sigo la corriente. Más de una vez intenté explicarle su error pero siempre terminamos en un círculo vicioso donde no hay tu tía que valga, puesto que a ella no se le contradice jamás. Si algo sabe hacer bien es dejarte hablando solo y cambiarte de tema para ponerse a hablar de las novelas de la tarde, de la vecina de al lado, del gato o de la mar en coche.

En lo que respecta a los juegos de azar es una campeona mundial. Puede ir de la cocina al comedor y olvidarse por completo lo que iba a buscar, pero a la Nona jamás se le escapa un comodín del Buraco. Y si se trata de cartas de Poker, nunca se le puede vender pica por trébol. Lo que sí es seguro es que hay que estar atento, porque sabe mezclar muy bien y hacer pases extraordinarios de prestidigitadora profesionar junto con engaños visuales de señora abuela, pero no conviene mucho contradecirla. Ella no da bola alguna. A mi siempre me pareció bueno dejarla ganar, aún si esto me cuesta sus burlas y chistes, porque cuando pierde no queda con un buen humor que digamos, y el mal humor de la Nona puede ocasionar que casualmente la comida se le queme, o se le pasen los fideos, o se le derrame el café con leche en tu pantalón, o se le caiga la puerta del aparador en tu espalda...

Fuera de eso es una bisnona común y corriente. Cocina muy bien, teje a dos agujas y a crochet, colecciona huesitos caracú, se tiñe el pelo cáda viernes religiosamente...

A mi me encantaría llegar a la edad de la Nona. Más que nada para divertirme de lo lindo con mis bisnietos. Porque estoy segura de que algún día tendré con qué pagar el pato.

Todavía sirve, todavía sirve.

2010-05-03T01:58:00.002-03:00

Hace unos días mientras tomaba mates con La Doble y su hermano me dieron ganas de comer un alfajor Suschen de dulce de leche. No soy pretenciosa, los Suschen son baratos, así que crucé la calle y compré tres alfajores en el negocio de Los Viejos Codito. Ojo, no es la primera vez que me pasa algo asì en ese negocio, pero estoy muy segura de que será la última.

Compro tres alfajores y vuelvo a la casa de la Doble. Le doy uno a ella, uno al hermano y abro uno yo mientras leía un mensaje de texto. Mientras contesto el mensaje muerdo el alfajor y mastico. Lo que vino después de esa mordida fue la sensación más asquerosa del mundo, sentí un gusto a podrido terrible, a algo descompuesto y envuelto en gusto de plástico y pintura. Automáticamente escupo todo y grito "NO LO COMAN NO LO COMAN", mientras gritaba esto la Doble decía:

Doble

"Noooo... ¿Qué carajo son estas manchas verdes? ¡Y ESTOS PELITOS! A ver la fecha de vencimiento... Vence el... 12 de Noviembre del 2009. Si, están vencidos."

Llena de bronca les saco de las manos los alfajores vencidos y voy con la Doble a exigir una explicación, o la plata, o las dos cosas. La vieja que atendía me vio venir re caliente y se puso detrás del mostrador:

Vieja codito

¿Qué vas a llevar?

Pupolina

Hola, si. Mirá. Recién te compré estos alfajores y están vencidos.

Vieja codito

¿Cómo vencidos?

Pupolina

¡Y vencidos! Pasados de fecha, echados a perder... Están vencidos.

Vieja codito

Pero no puede ser. Si abrí una nueva caja.

Pupolina

Si, está bien. Pero estos alfajores están vencidos. Tienen fecha del año pasado. Incluso mirá ¿Ves estas manchas verdes? Son HONGOS ¿ves los PELITOS que tienen los HONGOS? Están vencidos.

Vieja codito (insistente)

¡Pero yo abrí una caja nueva!

Pupolina

Mirá, no sé de cuándo tenés guardada esa "caja nueva" pero estos alfajores están vencidísimos, y yo no los pienso comer. Si a vos te parece que estas manchas verdes con pelos son un baño repostero te los dejo y comételos vos.

La vieja codito después de poner cara de culo agarró los tres alfajores podridos y los guardó en un costado, contó un peso con ochenta en monedas de diez y de cinco centavos y me las dejó arriba del mostrador, sin decirme nada más. Yo agarré las monedas, las guardé y le dije simplemente que no iba a comprarle nunca más nada. No es la primera vez que le compro algo y está vencido, hace unos meses compré dos paquetes de pipas peladas para compartir con mi cuñada y también estaban vencidas, pero en aquel entonces supuse que era un error.

Hablé con mi vieja ya que va a comprar siempre ahí y le comenté lo que había pasado, como un aviso más que nada, para que después no venga a intoxicarnos a todos en casa porque la vieja no compra mercadería nueva para el negocio. Al día siguiente me cuenta lo siguiente.

Mamá Pupolina

Vengo de hablar con la señora del negocio y me contó lo que pasó. Dice que los alfajores son así, no es que estén vencidos ni nada. Obviamente yo te creo a vos, pero ella sigue diciendo que no están vencidos. No le compres más, yo tampoco voy a comprarle nunca más nada.

Ergo: Sigue vendiendo esos alfajores con hongos verdes encima como si nada. Lo que me deja con tres conclusiones.

1 - No hay que comprarle nada a la vieja codito.

2 - Hay que mirar siempre las fechas de vencimiento.

3 - Hay que quemarle el negocio, pero antes hay que robarle el foquito de bajo consumo que tiene afuera.

¿Y vos?

2010-04-28T22:08:00.003-03:00

No sé ustedes pero yo:

- Quisiera ver qué va a pasar cuando le venga la cuenta de la tarjeta Santander Río a Stella y Amore.

-Me encantaría ver en cuántas casas se rompieron platos y vasos jugando al juego del mantel que Julián Weich pone en su programa. (Ningún chico hace caso al "Esto no lo intenten en sus casas")

- Quisiera que me termine de salir la maldita muela de juicio que me está asesinando.

P.D: Ando más perdida que lesbiana ciega en pescadería. Ahora no tengo acceso completo a la pc, pero esperemos que pronto vuelva a la normalidad.

P.D 2: La Doble no se murió ¡Viva Perón, carajo!

Doble terror

2010-04-26T02:41:00.004-03:00

Hace unas cuantas noches me desperté completamente desesperada. Me costaba respirar, tenía los ojos llenos de lágrimas y un nudo gigante en la garganta. Acababa de tener una pesadilla horrible. Soñé que la Doble se me moría.

Había un pasillo lleno de luz, como los pasillos de la escuela, y al final había una puerta. Del otro lado de la puerta la Doble me llamaba a los gritos. Yo corría y me pesaban las piernas (típico de lo sueños, vaya a saber por qué corrés y no te movés nunca) y cuando llegaba la Doble estaba ahí, teniendo una convulsión y llorando. A partir de ahí no pude moverme más.

Podía ver como mi amiga se retorcía para todos lados y me daba su mirada más suplicante. Yo intentaba moverme, gritaba, lloraba, pedía auxilio, pero no podía hacer nada. Fue ahí que me di cuenta de que era una pesadilla.

En ese preciso momento me desperté.

¿Será que cuando nos damos cuenta de que estamos soñando nos despertamos? El subconciente maneja los sueños, cuando el conciente reacciona de que estamos soñando le avisa al subconciente "Dejá de joder pelotudo, ¿no ves que la piba se asusta?"

Lo primero que hice al otro día fue ir corriendo a la casa de la Doble y decirle "Te quiero mucho, pelotuda"

Vaya a saber por qué.

2010-04-20T02:45:00.002-03:00

Ayer utilicé el último llavero que me quedaba para un corazón amigurumi, por lo cual hoy me encaminé a La Casita del Arte para comprar 2 paquetes más y seguir reuniendo capital. Contaba con un Belgrano en el bolsillo. Creo que los paquetes de llaveros de 10 me cuestan $3.80. Pedí dos.

Mientras el flaco que atiende los saca del cajón lo vi. Estaba ahí, me estaba saludando con la mano, increíblemente porque no tiene manos. Pero yo lo vi bien y me estaba saludando con la mano.

Mente de Pupolina

"No Pupolina... No lo hagas... No lo hagas...."

Flaco que atiende La Casita del Arte
-Son $7.60 hasta ahí. ¿Algo más?

Mente de Pupolina
"¿Para qué otro? ¡No, basta!"

Pupolina
¿Cuánto está ese dado que tenés ahí?

Flaco que atiende La Casita del Arte
Sesenta centavos.

Pupolina
¿Tenés ese solo?

Flaco que atiende La Casita del Arte
Si, es para colgar con cadenita.

Pupolina
Me lo llevo.

Antes tenía una cajita con varios dados. Hoy por hoy no tengo esa cajita, así que empecé otra. Cuenta con 12 dados ahora, y si sigo cruzandome con juegos de generala en los Todo x 2 Pesos y con daditos de adorno en kioscos o bazares la caja contará con más.

Si, me gustan los dados y los colecciono.

Andrés.

2010-04-13T04:31:00.003-03:00

Hoy anoté un círculo en mi calendario, bah, ayer, porque son ya las 4 de la madrugada. Cuando eran más o menos las 5 de la tarde salí del baño y marqué un círculo en el 12 de abril.

Justo hoy (o justo ayer) que era la segunda clase de Tae - Bo y yo tenía ganas de ir, y lo hice por supuesto. Justo ayer vine a marcar un círculo en el calendario...

¿Alguno de ustedes ha sentido alguna vez que tienen una sierra prendida debajo del estómago? No se lo deseo a nadie, en serio, ni a la Villu y eso que le tengo mucha bronca. Es un dolor horrible que no se va, se queda 4 jodidos días y te los estira hasta parecer 20. Y te pone de mal humor, por supuesto. Tenés ganas de romper todo, de romper y golpear y rasquetear y pellizcar. Tenés ganas de gritar ALGUIEN SAQUEME ESTOOOOOOOOO.

Marqué el 12 de abril y me vestí, me puse ropa cómoda y me até el pelo con una colita alta, puse una botella de agua en mi mochila, un peine, una toalla chiquita, un par de cosas femeninas y una tira fizz y me fui al gimnasio. Insistí, porque si, soy bastante estúpida. -A mi un dolorcito de nena no me va a detener - y lo hizo. Y cómo lo hizo.

En medio de la clase, mientras yo trataba de seguir a la multitud con mis torpes pasos empezó el peor dolor de mi vida. Se llama Andrés y es un turro. Esta vez se pasó de la raya. Hace 6 años que conozco a Andrés y nunca lo había sufrido tanto. Por dios, nunca desée con toda mi alma tener a alguien al lado sólo para cagarlo a piñas y ver si se me pasaba. Porque eso es lo que hace Andrés, te obliga a querer romper y golpear. Y nadie entiende por qué pasa eso, sólo nosotras lo podemos entender durante 4 días.

Entre aquellos puñetazos y patadas torpes tuve una puntada gigante e intensa que me estaba intentando detener.

- ¿Detenerme? ¿A mi? ¿Ahora que ya decidí empezar a hacer algo de ejercicio? ¿Después de que decidí hacer algo para que ya no me den el asiento en el colectivo o que mis parientes me pregunten "che no habrá un pupolinito por ahí, no?" ¿A mi me venís a detener, Andrés? JA! Chupate esta mandarina, gil.

¿Cuánto piensan que me duró la prepotencia? ¿La clase entera? ¿Media hora?

No. Me duró sólo 20 minutos de clase y Andrés ganó. Volví a mi casa, me aguanté el dolor en la fila del colectivo, me lo aguanté en el viaje, un eterno viaje de 10 minutos, llegué y me bañé, me acosté y lloré. Lloré porque no sólo me dolían mis ovarios sino también mi orgullo. Lloré porque durante 4 días voy a estar maricona, estúpida, sensible e insoportable.

Ya ni me acuerdo cuándo lo conocí a Andrés. No lo hago porque mi mente borró ese recuerdo, aún cuando se supone que debe guardarse como un tesoro, como el día que aprendés a andar en bici o el día que cumplís 15 años, o el día que le hacés 5 puntos de sutura a tu hermano. ¿Cómo puede ser un tesoro semejante castigo?

¿Saben qué? Andres me las va a pagar. Y si no me las paga él, ALGUIEN ME LAS VA PAGAR. Porque además de estar maricona, estúpida, sensible e insoportable, también estoy furiosa y quiero romper todo. Y eso es culpa de Andrés.

Sencillo tutorial para sencillos espías a las sencillas 5 de la mañana

2010-04-09T05:05:00.007-03:00

Supongamos que estás al pedo en tu casa, como yo, y llegaste a este cuadernito virtual con ganas de aprender un nuevo método para codificar tus mensajitos pedorros con tu mejor amigo.

Lo único que necesitás es un papel y una lapicera, el resto dejamelo a mi querido, que mamá mona se compró bananas brasileras.

Agarrás el papelito y dibujás una especie de cuadro para jugar TA - TE - TI. y dentro de él hacés esto:

Copialo tal cual y tratá de hacerlo prolijo, porque sino después ni vos te vas a entender esa letra pedorra que tenés y nunca quisiste corregir. También asegurate de que cáda letra esté bien colocada en el mismo lugar que las letras de mi cuadrito, porque sino estás fregado.

Muchos en este momento se preguntarán para qué carajo son los puntitos debajo de cáda letra. Pues muy sencillo. Cáda puntito es único, no hay otro puntito que sea igual que otro, cáda uno ocupa un espacio del cuadrito de TATETI, y cáda puntito nos va a ayudar a saber, junto con las lineas más cercanas que tenga, lo que nosotros queremos escribir.

Lo paso a explicar con el Ejemplo Pavo N° 1

Lo único que hay que hacer es revisar el cuadrito y ver qué letra es la que señala el puntito, los guiones sirven para decir "Esta letra no es y esta tampoco" el puntito en sí representa la letra. Y obviamente las lineas te muestran dónde tenés que buscar. Para darles una pista, la primera letra de la palabra del Ejemplo Pavo N° 1 es la C de Culo.

Ahora pasemos al Ejemplo Pavo N° 2:

Como verán, una vez que te vas familiarizando con los cuadritos practicamente podés leer más rápido. Casi como por arte de magia o de inercia misma.

Y por último el Ejemplo Pavo N° 3

¿Vieron? Un tiempito con los Scouts no es completamente al pedo. Sirve para tener algo con qué machetearse en la escuela o para pasarle chusmerío privado a la Doble en la mesa de la cocina.

Los dejo a ustedes, a ver quién entiende primero el código del TATETI y me dice qué escribí en los Ejemplos Pavos N° 2 y 3.

P.D: Si nunca más vuelvo a actualizar el blog es porque los Scouts me incineraron viva en la plazita del barrio, ya que está extrictamente prohibido andar compartiendo códigos secretos con la gentuza cybernética. Ustedes no digan nada.

Porque si algo me pasa sabré que fue alguno de ustedes, manga de forros.

He de Confesar (04)

2010-04-07T17:26:00.003-03:00

No puedo evitar leer las remeras de las personas en el tren, subte y colectivo. Me hago la boluda pero voy atenta a lo que los gansos se ponen en sus pechos para que los otros gansos como yo leamos. Siempre son frases boludas, muy pocas veces son frases nuevas, de hecho, creo que son siempre las mismas:

- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápida.
-El que quiere celeste, mezcle blanco y azul.
- Falta de sexo produce ceguera.
-Que la sigan chupando.
-Dios dame paciencia ¡Pero dámela ya!
-Tengo ojos claros.
-Torta.

Diganme ustedes las que ven.

Cambiando de tema ¿Siguen existiendo las gallinitas? El kiosquero de la esquina hizo otro local en el centro con la plata que hacía vendiendome gallinitas a mi.

P.D: Después de que un pibe de aproximadamente 16 años me quiso ceder el asiento en el colectivo decidí firmemente que voy a empezar el gimnasio el viernes. Tranquilo Chino, son rollos. No hay nada más que rollos aquí.

Un descubrimiento barato y cotidiano

2010-04-04T01:05:00.002-03:00

Si tenés 3 pesitos podés ir al kiosquito más cercano y encontrarte a Gastón Pauls en el 10 de copas de un mazo de cartas españolas.

P.D: Por más que te guste mucho Dragon Ball y los Simpsons en las cartas de ellos no viene Gastón Pauls. Entendelo, no seas gil.

Otra de terror

2010-03-30T02:14:00.007-03:00

Visto y considerando que ninguno se dignó a adivinar qué carajo hacían Ele y Lucre, no voy a dar la solución, el Pupomatic me lo guardo en el bolsillo.

Mejor hago otra cosa mucho más interesante. ¿Se acuerdan de REC? Esa película gallega de terror, de puta madre, que salió en el 2007 y era muy sangrienta, muy flashera y muy recomendable? Yo si me acuerdo.¡Cómo olvidarla! si tardé 2 meses en poder dormir tranquila después de ver tanta sangre y tanto muerto junto. La primera vez que la vi me tuvieron que poner en pedo con Whisky en taza, y así de masoquista que soy la habré visto unas 9 veces más.

Bueno, resulta que hace unos días me encontré con la segunda parte. Rec 2 nos cuenta qué pasó después de que los bomberos, la conductora del programa "mientras usted duerme" y el camarógrafo entraran en el edificio y se armara toda la masacre dentro del mismo. También, mucha chocolatada para todos lados y mucha tensión.

Quisiera contarles detalladamente de qué tratan las dos películas pero estoy en vaga, sepan comprender a una mujer que está viviendo los mejores momentos de panchedad de su vida y lean las sinopsis que les dejé.

Lo que si voy a hacer es plantear el siguiente interrogante sobre ambas películas:

¿Qué necesidad tienen los gallegos de hacernos quedar tan mal a los argentinos poniéndonos un puto y un actor pésimo en las dos películas?

En Rec 1 tenemos un argentino muy parecido a Francella, pero con 3 meses de retención de líquidos, que a leguas te das cuenta que patea para el corner. Me pasé la película entera guardándome las ganas de no quejarme por ese pequeño detalle. Casi imposible, porque el puto, además de ser muy puto, es muy porteño.

- "Fue a propósito, lo hicieron completamente a propósito" pensé indignada, pero me callé la boca.

Evité entonces quejarme porque la película está buena, yo diría que tendría 5 pupolines si no fuera porque eso me pegó donde más me duele, mi patria. Y le dejé unos 3 y medio... Bueno 4 pupolines. Soy generosa y se me da muy bien perdonar, lamentablemente.

Sin embargo, antes de Rec 2, pensaba que lo del porteño podría no haber sido del todo a propósito, y tal vez después de todo eligieron poner al argentino como "el puto de la película" porque el argentino cobraba menos por el papel, y lo hacía de maravilla (había que tomarlo con optimismo, otra no quedaba).

Hasta que me encuentro con otro personaje en Rec 2: Larra. Que además de tener la mismísima tonadita porteña que el puto, es bien "eh fierita ¿todo bien?" y es de madera para actuar. Se pasa toda la hora sobreactuando enojos, furia y sorpresa. Cáda diálogo de él me da bronca, me revienta el alma. Tengo ganas de que me arranquen los intestinos y me ahorquen con ellos. Fueron dos películas, fueron dos puñaladas en el corazón. Mi bandera, mi querida bandera manchada con sangre de toro bravo. Putos, eso son, putos cabrones.

Ya sé, ya sé. Seguro están pensando "si, pero los argentinos siempre tratan a los gallegos de brutos". Pero el primero que me salga con eso en un comentario se come un tatequieto en la nuca.

Yo avisé.

2010-03-26T02:35:00.009-03:00

"En la casa de Tafí del Valle Ele y Lucre guardan un secreto"

Si alguno me dice qué secreto guardan Ele y Lucre se ganan un Pupomatic de puta madre.

P.D: El Pupomatic aún no se inventó, pero el día que me ponga las pilas y lo invente va a ser una cosa utilísima, como el programa viste, pero del ojete.

Para Luciano, que seguro lo está esperando, por supuesto que si: no podía faltar la palabra ojete.

Muéstrame tu cartera y te diré quién eres.

2010-03-19T02:37:00.002-03:00

Cáda vez que tengo que salir a algún lado es la misma historia, no importa cuántas veces me lo recuerde mentalmente -Acordate Pupolina, acordate porque después te quejás - y cuántas veces me arrepienta de no haberlo hecho antes, siempre pero siempre que estoy a punto de salir me doy cuenta que mi mochila es un caos y en ese caos jamás encuentro nada de lo que necesito.

Yo uso mochila porque las carteras se llevan mal conmigo. Una sóla vez intenté usar una cartera y la muy ingrata se tropezó con mi pierna izquierda todo el santo día, resvalándose de mi hombro cada 2 minutos y haciendome quedar no sólo como estúpida, sino como antifemenina.

Sin embargo mi mochila es como cualquier cartera de dama: Está llena de cosas inútiles y molestas. En ella se puede encontrar papeles de caramelos que semanas atrás comí, boletos de colectivos que guardé, pilas del mp3 que se agotaron en el camino, algún sobrecito de mostaza del Mc Donalds, algún libro que creí que iba a leer en algún viaje, una botellita de perfume Johnsons Baby, un peine, un monedero casi vacío, papel higiénico, papeles con direcciones, nombres y mails, esmalte de uñas, lapiceras que no tienen tinta o están reventadas, más boletos, cinta scotch...

No sé por qué tenemos esa necesidad de llenar la mochila (o la cartera) de cosas sin sentido. ¿Acaso hay alguien que utiliza los sobrecitos de mostaza o ketchup que se lleva de un Mc Donalds? ¿Acaso los boletos y las pilas se van a evaporar solos? ¿Acaso nos vamos a pintar las uñas en un 306 en hora pico? Por supuesto que no. Y cáda vez que tengo que salir de casa agarro la mochila para ver si me falta algo. Nunca me falta nada, más bien siempre me sobran cosas.

Entonces siempre me repito lo mismo, desde lo más profundo de mi corazón -Hoy, apenas vuelvas de allá la ordenás, sacás la mugre y las cosas que no tienen por qué estar ahí y dejás lo importante, NADA MAS. - Y pocas veces cumplo la promesa. Creo que en mis 20 otoños cumplí 2 veces por año la promesa (3 cáda año bisiesto) y abrí la mochila a las 11 o 12 de la noche. Mientras voy sacando las cosas pienso cosas como:

- "Cinta Scotch... Uno nunca sabe cuándo se te puede despegar algo y necesites un poco de cinta scotch... Esto entonces se queda"

- "¿y si la mochila se rompe y la tengo que arreglar? el hilo y la aguja se quedan, por las dudas".

- "Los papeles de los caramelos pueden servir para alguna manualidad más adelante, y si los guardo en otro lado me los van a tirar a la basura."

- "Las mayonesitas del Mc Donalds se vencen tan rápido. Ahora cuando vaya al tacho de basura la tiro ahí, pero mientras tanto voy a ver si encuentro un boleto capicúa..."

- "... Ya te van a encontrar cagando sin papel y yo leyendo el diario. ¡Pero a mi no! muajajaja"

Porque todas las cosas que hacen espacio molestan, pero sólo hasta que amenazan con no hacerlo más.

7 dibujos animados que quisiera volver a ver

2010-03-14T03:17:00.002-03:00

1 - Doug.

2 - Los Grafitos.

3 - Ay, Monstruos!

4 - Detective Conan.

5 - Ginger (As Told By Ginger)

6 - Dragon Ball (Desde el comienzo y no perderme nunca un capítulo, como Dios manda)

7 - Dumpy o Bumpy, no recuerdo el nombre. Un bicho verde que vivía abajo de la cama, tenía un amigo que se llamaba Esponja y una amiga que se llamaba Molly.

La máquina de mierda

2010-03-10T01:24:00.002-03:00

A partir de hoy, 10 de marzo del año 2010, le declaro la guerra a todas las máquinas de peluches del mundo.

No es exactamente esta la máquina de la foto, pero hay una que se quedó con 9 pesos del Chino cuando quería sacar para mi un superosito con traje de arlequín.

Te detesto máquina.

Y te amo Chino, porque valoro el intento.

Acá hay un problema

2010-03-06T05:07:00.003-03:00

Hace un rato me puse a leer uno de los mejores blogs que conozco. Mientras leía esta entrada acerca de los piropos recordé algo que pasó hace un poco más de un mes.

Eran como las 6 de la tarde y con la Doble íbamos caminando a comprar un poco de maní salado al negocio de los paraguayos del fondo. El negocio queda cerca de una obra en construcción y evitar la obra es hacer 3 cuadras demás, algo que yo no estoy dispuesta a hacer.

La Doble con pollerita, yo en jean. 18 y 20 años.

De golpe, un poquito antes de entrar al negocio me dice mi amiga "Che, eso fue muy raro" y yo que no venía pensando en otra cosa más que "me faltan quince, me faltan quince, me faltan quince" le pregunté qué cosa era rara. Me contesta lo siguiente:

Doble
¿No te diste cuenta?

Pupolina

Y no... Evidentemente no.

Doble

No nos gritaron nada

Pupolina

¿Quiénes?

Doble

¡Los obreros boluda! Acabamos de pasar por una obra en construcción y no nos gritaron nada.

Pupolina

¿y qué tiene?

Doble

¿Cómo "qué tiene"? Que es grave. Esos les gritan a cualquiera y a nosotras no nos dijeron ni el fiu fiu. Me parece que hay que seguir con los abdominales... Decime ¿se nota mucho el rollito de acá atrás?

Y la verdad que el flotador lo tenemos las dos, así que volvimos a retomar los abdominales que nos recomendó el chino, los largos para abajo del pupo, los cortos para más arriba, y la soga para aflojar la manteca.

Al rato pasamos de nuevo y vimos como le gritaban a la villu. Y nos agarró un bajón...

La hora BOLI

2010-03-05T19:45:00.004-03:00

Resultó así: Estabamos con el Chino sentados en la plaza de San Justo mientras le pregunté la hora. Cuando miramos juntos su reloj al reves estalló la risa.

Puedo jurar que saqué la foto al momento mientras me cagaba de risa, nunca planeando que encima iba a ser el decimo tercer segundo de las 17.08 dando el "EL" que sería como la frutilla del postre.

Mascotas. Un entretenimiento básico

2010-03-03T00:13:00.002-03:00

¿Quién tiene un gato en su casa?

Yo tengo 8 o 9.

Ricardito piensa que su hermano es una guitarra.

Algo personal

2010-02-27T02:58:00.007-03:00

A veces cuando escribo en este cuaderno estoy enojada. Generalmente cuando escribo acá es porque me quiero quejar de algo, de alguien que me llama por teléfono y me discute que yo no soy yo, o de las viejas que regalan mi asiento a otras personas, o de la programación de Multicanal...

Siempre que escribo acá es porque me desquito con alguien. Sea cual sea el motivo a mi me gusta pelear. Algunos lo van a entender, otros no. Pero me es completamente inevitable no pelear cuando el motivo se presenta.

Sin embargo esta vez no voy a pelear, ni me voy a quejar, ni voy a protestar. Hoy estoy feliz, estoy como una quinceañera con el viaje a Orlando. Hoy cumplo 9 meses con el Chino.

Así que hoy sólo voy a decirle a esa persona maravillosa que me viene aguantando desde hace 9 meses a mi y a mis peleas que lo amo, que no hay día que no me levante con una sonrisa desde que él llegó. Debe ser difícil soportar a alguien que le encuentra todos los días el pelo al huevo, pero qué paciencia me tiene...

Chino, les guste o nos les guste a los lectores, hoy hago un post romanticoide y boludo, porque te amo, porque me hacés la pendeja más feliz del mundo, porque amo el tiempo que pasamos juntos, ver series o jugar con la playstation, amo cuando nos contamos chistes, amo el fanatismo a los Simpsons que compartimos, amo los días buenos y los días malos que pasamos.

Te amo.

Si hay algo que hice bien es haberte dicho jodiendo que te cases conmigo. Hacen 9 meses de ese día y hace 9 meses que me enteré que vos estabas igual que yo, pero no te animabas a dar una iniciativa. ¿viste? Las minas también podemos dar una iniciativa, aunque sea media boluda.